When you can confidently speak up for yourself, other people have more respect for you. More importantly, you respect yourself.
เมื่อคุณพูดแทนตัวเองได้อย่างมั่นใจ คนอื่นๆ ก็จะเคารพคุณมากขึ้น ที่สำคัญคุณเคารพตัวเอง
Learning how to be more assertive can massively improve your quality of life.
การเรียนรู้ที่จะกล้าแสดงออกมากขึ้นสามารถปรับปรุงคุณภาพชีวิตของคุณได้อย่างมาก
All of us can think of times when we know we should speak up, but we don’t.
เราทุกคนสามารถนึกถึงเวลาที่เรารู้ว่าเราควรพูด แต่เราก็ไม่ได้พูด
When we feel like we’re being taken advantage of, but we just accept it.
เมื่อเรารู้สึกว่าถูกเอาเปรียบแต่เราก็ยอมรับมัน
And it’s rarely as blatant as getting robbed at gunpoint. Usually, it’s more subtle, like:
และไม่ค่อยโจ่งแจ้งเท่ากับการถูกปล้นด้วยจ่อ โดยปกติแล้วจะละเอียดกว่า เช่น
- เพื่อนร่วมงานของเราไม่ดึงน้ำหนักของตัวเอง งานจึงเข้ามาหาเรามากขึ้น
- เพื่อนหรือสมาชิกในครอบครัวไม่เคารพขอบเขตของเรา
- เพื่อนบ้านที่เคยเอารัดเอาเปรียบธรรมชาติที่ดีของเราเล็กน้อย
- โดนบริษัทเหวี่ยงใส่เมื่อเราได้รับบริการที่ไม่ดีหรือสินค้าที่มีข้อบกพร่อง
- รู้สึกถูกทอดทิ้งหรือไม่เห็นคุณค่าในความสัมพันธ์ที่โรแมนติกของเรา
ต่อมาเราเตะตัวเองโดยคิดว่า: “If only I would have said something!”"ถ้าเพียงฉันจะพูดอะไรบางอย่าง !"
Nice Guy Syndrome บ่อยครั้งที่การขาดความกล้าแสดงออกเป็นสัญญาณของรูปแบบที่รุนแรงกว่า
ในหนังสือของเขา No More Mr. Nice Guy ดร. โรเบิร์ต โกลเวอร์ อธิบายถึงจำนวนผู้ชายที่มีนิสัยปฏิเสธความต้องการและขอบเขตของตนเอง แทนที่จะรู้สึกมั่นใจที่จะแสดงความคิดเห็น พวกเขากลับมองหาการตรวจสอบความถูกต้องจากผู้อื่นและหลีกเลี่ยงการเผชิญหน้าในทุกวิถีทาง
ดัง ที่ Glover บอกฉันในการสัมภาษณ์พอดคาสต์ Nice Guys คิดว่าเพราะพวกเขาไม่เห็นแก่ตัว ความต้องการของพวกเขาจะได้รับการสนองตอบอย่างน่าอัศจรรย์
แล้วมันได้ผลสำหรับพวกเขาอย่างไร? ไม่ดี.
The Challenge of Speaking Up
ภายนอก Nice Guys แสดงสีหน้ายิ้มแย้ม แต่ความขุ่นเคืองในใจก่อตัวขึ้น
เมื่อถึงเวลาที่พวกเขาจะเริ่มพูด พวกเขาก็ระเบิดอารมณ์ออกมาอย่างสุดโต่ง ซึ่งเป็นสิ่งที่โกลเวอร์เรียกว่า “victim puke”
บางครั้งการระเบิดของอารมณ์นี้รุนแรงมากจนพวกเขารู้สึกผิดในภายหลัง ซึ่งมีแต่จะทำให้พวกเขารู้สึกหงุดหงิดและไร้อำนาจ
ดังที่นักจิตวิทยา Adam Galinsky อธิบายไว้ใน TED Talk ของเขาเรื่อง “How to speak Up for Yourself”หลายคนรู้สึกว่าสิ่งนี้ผูกมัดกับการแสดงความต้องการหรือขอบเขตของตนเอง ถ้าคุณไม่พูด แสดงว่าคุณเสียเปรียบ และถ้าคุณพูดออกไป คุณก็แย่เหมือนกัน
แล้วเราจะหลีกเลี่ยงสิ่งนี้ได้อย่างไร?
กุญแจสำคัญคือการเรียนรู้วิธีสื่อสารอย่างกล้าแสดงออก
กล้าแสดงออกไม่ได้หมายความว่า "Aggressive Lite"
ตรงกันข้ามกับสิ่งที่บางคนคิด การกล้าแสดงออกไม่เกี่ยวกับการพยายามแกล้งคนอื่นด้วยรอยยิ้มบนใบหน้าของคุณเช่นกัน
ดัง ที่ Randy J. Paterson กล่าวไว้ในThe Assertiveness Workbookว่า “ความกล้าแสดงออกคือการควบคุมพฤติกรรมของคุณ ไม่ใช่ของคนอื่น”
การกล้าแสดงออกคือการรับผิดชอบต่อความต้องการและการกระทำของคุณเอง และสื่อสารออกมาอย่างสร้างสรรค์ แทนที่จะใช้การข่มขู่หรือความกลัวเพื่อควบคุมคนอื่น การสื่อสารที่กล้าแสดงออกเกี่ยวข้องกับการสงบสติอารมณ์ ฉลาด และดึงดูดความสนใจของผู้อื่น
ทำไมความกล้าแสดงออกจึงดีต่อสุขภาพ
เมื่อคุณเรียนรู้ที่จะกล้าแสดงออกมากขึ้นและสามารถสนับสนุนตัวเองได้ คนอื่นๆ ก็จะเคารพคุณมากขึ้น
ที่สำคัญคุณเคารพตัวเอง คุณจะไม่เตะตัวเองอีกต่อไปสำหรับการไม่พูด และคุณรักษาความคิดที่ดีต่อสุขภาพ เพราะคุณไม่ได้แบกรับความขุ่นเคืองทั้งหมดไว้ เหมือนกับผู้ชายที่ต่อสู้กับโรค Nice Guy Syndrome
ความกล้าแสดงออกไม่ใช่บุคลิกภาพ แต่เป็นทักษะ
ถึงตอนนี้ คุณอาจจะคิดว่า “ฟังดูดี แต่ฉันไม่ใช่คนที่กล้าแสดงออก นั่นไม่ใช่บุคลิกของฉัน”
เป็นความจริงที่บางคนเป็นนักสื่อสารที่มีความกล้าแสดงออกมากกว่าโดยธรรมชาติ แต่รูปแบบการสื่อสารไม่ใช่ลักษณะที่ตายตัว—เป็นแบบลื่นไหล ในความเป็นจริง พวกเราส่วนใหญ่มักสลับไปมาระหว่างรูปแบบการสื่อสารต่างๆ ในชีวิตประจำวัน ขึ้นอยู่กับสถานการณ์
การกล้าแสดงออกคือการรับผิดชอบต่อความต้องการและการกระทำของคุณเอง และสื่อสารออกมาอย่างสร้างสรรค์
เท่าที่ฉันคิดว่าตัวเองเป็นคนกล้าแสดงออก—และเท่าที่ฉันเกลียดการก้าวร้าวแบบเฉยเมย—ฉันรู้ว่าฉันมีช่วงเวลาที่หลุดเข้าไปในการสื่อสารแบบเฉยเมย-ก้าวร้าว ฉันยังมีช่วงเวลาที่เป็นคนงี่เง่าก้าวร้าวโดยสิ้นเชิง ไม่มีใครสมบูรณ์แบบ และการทำงานกับสิ่งนี้เป็นกระบวนการที่ต่อเนื่อง
ประเด็นก็คือ ความกล้าแสดงออกเป็นสิ่งที่คุณสามารถพัฒนาได้ แม้ว่าคุณจะชอบรูปแบบการสื่อสารแบบใดแบบหนึ่งโดยธรรมชาติก็ตาม
7 เคล็ดลับในการสื่อสารอย่างมั่นใจยิ่งขึ้น
ดูวิดีโอด้านล่างหรืออ่านต่อ
1. Get In Touch With Your Own Needs ติดต่อกับความต้องการของคุณเอง
หนึ่งในอุปสรรคที่ใหญ่ที่สุดในการแสดงความต้องการของคุณอย่างแน่วแน่คือการไม่รู้ว่าความต้องการนั้นคืออะไร
ผู้คนจำนวนมากติดอยู่ในวงจรที่น่าผิดหวังนี้โดยที่:
- พวกเขาไม่รู้ว่าความต้องการและขอบเขตของพวกเขาคืออะไร
- สิ่งต่าง ๆ ไม่เป็นไปตามที่พวกเขาต้องการ
- พวกเขาอารมณ์เสียเพราะผู้คน "ปฏิบัติต่อพวกเขาไม่ดี"
- ในขณะที่คนอื่นไม่รู้ว่าทำไมกางเกงชั้นในของพวกเขาถึงเป็นพวง
แต่มันไม่ยุติธรรมสำหรับคนอื่นถ้าคุณไม่สามารถบอกความต้องการของคุณเองได้
ใส่ใจกับตัวเองและประเมิน:
- ทริกเกอร์ของฉันคืออะไร? อะไรทำให้ความดันโลหิตสูงขึ้น?
- ข้อกำหนดขั้นต่ำสำหรับความสะดวกสบายทางกายของฉันคืออะไร?
- ขอบเขตของฉันคืออะไร? เมื่อใดที่ฉันรู้สึก "แย่" หรือไม่เคารพ?
- ฉันมีความชอบอะไรเป็นพิเศษ? (ทั้งบวกและลบ)
สิ่งเหล่านี้ไม่จำเป็นต้องเป็นเรื่องที่น่าทึ่งเช่นกัน บางครั้งความเครียดที่ใหญ่ที่สุดของเราคือความรำคาญเล็กน้อยที่แฝงตัวอยู่ใต้พื้นผิวเป็นเวลาหลายปี
เนื่องจากฉันทำงานเป็นพนักงานเสิร์ฟในวิทยาลัย และต่อมาก็ทำงานด้านบริการลูกค้าในด้านการโฆษณา บริการที่ไม่ดีเป็นตัวกระตุ้นอย่างมากสำหรับฉัน ฉันเคยปล่อยให้มันอยู่ใต้ผิวหนังของฉันจริงๆ
ตอนนี้ฉันรู้แล้ว แทนที่จะปล่อยให้ประสบการณ์การบริการลูกค้าเส็งเคร็งมาทำลายวันของฉัน ฉันจัดการกับมันด้วยวิธีที่ดีต่อสุขภาพมากขึ้น
เช่นเดียวกับ (A) ที่จับตัวเองได้และตระหนักว่า “โอเค คนๆ นี้อาจจะแค่เครียดเกินไปและไม่ได้หมายความว่าจะไม่ตั้งใจ/หยาบคาย”; หรือ (B) ให้ข้อเสนอแนะที่สร้างสรรค์เกี่ยวกับประสบการณ์แก่ผู้ให้บริการหรือหัวหน้าอย่างใจเย็น
อีกสิ่งหนึ่งที่ฉันค้นพบลึกเข้าไปในวัยผู้ใหญ่ก็คือ ฉัน มีความสุข มากขึ้นในช่วงวันหยุดถ้าฉันจำกัดการเยี่ยมครอบครัวไว้ที่ประมาณ 3-4 วัน
เวลาของครอบครัวเป็นสิ่งที่ดี แต่การกลับมาใช้ชีวิตอย่างรวดเร็วและมี "เวลาส่วนตัว" (และ "เวลาของเรา" กับภรรยา) เป็นสิ่งสำคัญสำหรับสุขภาพจิตของฉัน
เมื่อคุณทำขั้นตอนแรกในการระบุความต้องการของคุณแล้ว ตอนนี้คุณต้องสื่อสารกับผู้อื่นอย่างมีประสิทธิภาพ
2. Be Confident if Your Ask Is Reasonable จงมั่นใจหากคำขอของคุณสมเหตุสมผล
สิ่งหนึ่งที่มักจะขัดขวางผู้คนจากการสื่อสารอย่างแน่วแน่คือเมื่อพวกเขาขาดความมั่นใจว่าความต้องการของพวกเขานั้นถูกต้อง
สมมติว่าการ "ถาม" ของคุณมีเหตุผล จงมั่นใจว่าคุณสามารถสื่อสารกับคนอื่นได้
คุณไม่ควรรู้สึกผิดที่ต้องบอกคนอื่นถึงสิ่งที่คุณต้องการ ตราบใดที่มันไม่ใช่สิ่งที่ไร้สาระ หรือสิ่งที่ทำให้คนอื่นไม่สะดวกใจ
สมมติว่าเพื่อนร่วมงานของคุณตัดสินใจหยุดงานในวันศุกร์เพื่อที่เขาจะได้ไปเที่ยวเล่นสกีในนาทีสุดท้าย เขาส่งอีเมลอย่างเร่งรีบในเช้าวันศุกร์โดยขอให้คุณจัดการงานหลักสองงานให้เขาในวันนั้น
คุณรู้สึกไม่ถูกต้องที่ปฏิเสธเพราะเขาเคยปกป้องคุณมาก่อน ในเวลาเดียวกัน คุณรู้สึกว่าเขาล้ำเส้นด้วยการปิดหูปิดตาคุณด้วยคำขอในนาทีสุดท้าย คุณจึงตอบกลับอย่างใจเย็นว่า:
“บิล ฉันยินดีที่จะช่วยคุณในครั้งนี้ แต่ในอนาคต ฉันจะขอบคุณมากหากคุณแจ้งให้ฉันทราบล่วงหน้าอย่างน้อย 48 ชั่วโมง เพื่อที่ฉันจะได้จัดการกับภาระงานที่เพิ่มขึ้น”
เนื่องจากคำขอของคุณสมเหตุสมผล บิลจึงตกลงไม่ได้ และแทนที่จะเป็นผู้พลีชีพอย่างเงียบๆ คุณรู้สึกดีขึ้นเพราะคุณยืนหยัดเพื่อตัวเอง...และคุณตั้งกฎพื้นฐานว่าคุณจะเต็มใจช่วยเหลืออย่างไรในอนาคต
3. See the Other Person’s Point of View ดูมุมมองของบุคคลอื่น
แม้ว่าส่วนใหญ่ของการสื่อสารที่กล้าแสดงออกจะเกี่ยวข้องกับการมุ่งความสนใจไปที่สิ่งที่คุณต้องการ แต่คุณจะประสบความสำเร็จมากขึ้นหากคุณคำนึงถึงความต้องการของผู้อื่นด้วย
การรับรู้ถึงความต้องการและความสนใจของอีกฝ่ายสามารถช่วยให้คุณได้รับสิ่งที่คุณต้องการ นี่เป็นเทคนิคการเจรจาที่มีมาแต่โบราณ นั่นคือการมองหาวิธีสร้างสถานการณ์ที่ “ได้ประโยชน์ทั้งสองฝ่าย” หาจุดร่วมเมื่อทำการเจรจา
เมื่อคุณเห็นมุมมองของอีกฝ่าย อาจช่วยให้คุณระบุบางสิ่งที่คุณสามารถให้อีกฝ่ายเป็นการแลกเปลี่ยนได้ หรืออาจช่วยแสดงให้เห็นว่าสิ่งที่คุณขอนั้นสมเหตุสมผลในภาพรวมของสิ่งต่างๆ
ในการทำเช่นนี้ คุณต้องปลูกฝังความเห็นอกเห็นใจผู้อื่นอย่างแท้จริง อย่าคิดว่าพวกเขากำลังพยายามทำให้คุณเสียหาย พวกเขาแค่สนใจตัวเองเหมือนคุณ
การใช้ตัวอย่างเพื่อนร่วมงานเมื่อสักครู่จะช่วยให้รับทราบถึงแรงจูงใจที่ลึกซึ้งยิ่งขึ้นของ Bill:
“บิล ฉันรู้ว่าคุณต้องการเล่นสกีให้บ่อยที่สุดเท่าที่จะทำได้เมื่อแป้งดี ฉันยินดีที่จะเกาหลังให้คุณ โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อคุณเคยช่วยเหลือฉันในอดีต แต่ถ้าเราไม่บอกล่วงหน้าเกี่ยวกับเรื่องนี้ ลูกบอลก็จะเริ่มหล่น และถ้าเราทั้งคู่ถูกไล่ออก เราสองคนจะไม่มีเงินจ่ายค่าเล่นสกีในช่วงสุดสัปดาห์!”
และแน่นอนว่าแนวทางนี้เป็นกุญแจสำคัญในการแสดงความมั่นใจในความสัมพันธ์ด้วยเช่นกัน บางครั้งแหล่งที่มาที่ใหญ่ที่สุดของความตึงเครียดในครอบครัวคือเมื่อคนๆ หนึ่งรู้สึกเหมือนไม่มีใครได้ยิน การแสดงว่าคุณเข้าใจความต้องการของคนรักอย่างแท้จริงสามารถช่วยให้เส้นทางไปสู่สิ่งที่คุณต้องการราบรื่นได้เช่นกัน
4. Signal Flexibility by Providing Options ความยืดหยุ่นของสัญญาณโดยการให้ตัวเลือก
แม้ว่าการเป็นคนตรงๆ จะเป็นการดี แต่การบังคับใช้กฎหมายอย่างเข้มงวดเกี่ยวกับความต้องการและขอบเขตของคุณมักส่งผลย้อนกลับ
Adam Galinsky กล่าวว่า the key is to provide options. กุญแจสำคัญคือการให้ทางเลือก
แทนที่จะพูดว่า “มันต้องอย่างนี้สิ!” คุณจะดูมีเหตุผลมากขึ้นหากคุณเสนอวิธีต่างๆ สองสามวิธีเพื่อให้บรรลุเป้าหมาย (แน่นอนว่าความลับคือต้องแน่ใจว่าตัวเลือกที่คุณเสนอนั้นค่อนข้างสอดคล้องกับความต้องการและขอบเขตของคุณเป็นอย่างน้อย)
ย้อนกลับไปในสมัยโฆษณาของฉัน ฉันใช้เทคนิคนี้ตลอดเวลาเพื่อผลักดันลูกค้ากลับ บ่อยครั้ง รองประธานฝ่ายการตลาดจะถามฉันว่า “ทีมของคุณสามารถสร้างโฆษณาแบบกระจายราคา $50,000 แทนที่จะเป็น $80,000 ได้หรือไม่”
แทนที่จะพูดว่าไม่ ฉันจะพูดว่า:
“ฉันไม่คิดว่าเราจะทำสองหน้าสำหรับงบประมาณนั้น แต่…หากคำนึงถึงต้นทุน บางทีเราอาจพิจารณาลดขนาดลงเป็นโฆษณาหน้าเดียวเพื่อลดจำนวนชั่วโมง หรือเราอาจจำกัดจำนวนการแก้ไขที่ทีมของคุณได้รับ ซึ่งจะไม่ถึง 50,000 ดอลลาร์ แต่อย่างน้อยเราก็สามารถประหยัดเงินได้ไม่กี่ดอลลาร์”
โดยไม่รู้ตัว ฉันกำลังยืนกรานว่าอัตราโครงการของเราไม่สามารถต่อรองได้ เราไม่สามารถให้ส่วนลดเพียงเพราะลูกค้าต้องการจ่ายน้อยลง
แต่แทนที่จะพูดว่าฟังดูงี่เง่า ฉันแนะนำวิธีอื่นๆ ที่อาจจัดการกับข้อกังวลของพวกเขา ซึ่งท้ายที่สุดแล้วช่วยรักษาขอบเขตของเราในฐานะบริษัท ในขณะที่รักษาความสัมพันธ์กับลูกค้า
การให้ตัวเลือกหลายตัวช่วยตอกย้ำว่าอย่างน้อยคุณก็พยายามหาทางออก และบ่อยครั้ง ความปรารถนาดีนั้นก็ได้รับการตอบแทน...หรืออย่างน้อยก็ได้รับคำชื่นชม
5. Keep Your Delivery Calm รักษาความสงบในการจัดส่ง ส่งมอบของคุณ
แม้ว่าอาจฟังดูเป็นคำแนะนำที่ “duh ดูโอ้” แต่การรักษาความสงบไว้เป็นสิ่งสำคัญสำหรับการสื่อสารที่กล้าแสดงออก
แม้ว่าคุณจะร้องขออย่างถูกกฎหมายและสมเหตุสมผลก็ตาม การส่งคำขอในลักษณะที่ยกระดับหรือใช้อารมณ์ก็มักจะบั่นทอนความพยายามของคุณ
Even if a compromise is nowhere in sight, work on maintaining a calm tone of voice, slow down your speech, and keep your volume at a friendly level.แม้ว่าจะมองไม่เห็นการประนีประนอม พยายามรักษาน้ำเสียงที่สงบ ชะลอการพูด และรักษาระดับเสียงให้อยู่ในระดับที่เป็นมิตร
เมื่อคุณตะโกนสุดเสียงและเส้นเลือดที่หน้าผากของคุณเริ่มเต้นเป็นจังหวะ แสดงว่าคุณไม่มีเหตุผลอีกต่อไป—คุณดูก้าวร้าว นั่นจะทำให้อีกฝ่ายปิดตัวลง…หรือกลับมาก้าวร้าวทันที
และเมื่อเป็นเช่นนั้น คาดเดาอะไร?
พวกเขาจะรู้สึกเห็นอกเห็นใจคุณน้อยลง และมีแนวโน้มน้อยลงที่จะช่วยเหลือคุณ...หรือแม้กระทั่งพบกันครึ่งทาง เป็นเพียงธรรมชาติพื้นฐานของมนุษย์
เราสามารถเขียนโพสต์ทั้งหมดเกี่ยวกับเรื่องนี้ แต่ในระยะสั้น ในขณะที่วิวัฒนาการของมนุษย์เป็น เรายังคงห่างไกลจากการกลับไปใช้โหมดต่อสู้หรือหนี "สมองจิ้งจก" ดั้งเดิมเมื่อเรารู้สึกว่าถูกคุกคาม
วิธีเดียวที่คุณจะทำให้ "ฝ่ายตรงข้าม" ของคุณฟังเหตุผลได้ก็คือ ถ้าคุณสามารถทำให้พวกเขาสงบและอยู่ในสภาวะจิตใจของมนุษย์ที่มีเหตุผล
แม้ว่าจะมองไม่เห็นการประนีประนอมที่เหมาะสม พยายามรักษาน้ำเสียงที่สงบ ชะลอการพูด และรักษาระดับเสียงให้อยู่ในระดับที่เป็นมิตร
6. Make Yourself the Scapegoat ทำให้ตัวเองเป็นแพะรับบาป
เมื่อคุณสื่อสารอย่างมั่นใจ บางครั้งคุณอาจตกอยู่ในสถานการณ์ที่อึดอัดซึ่งคุณถูกบังคับให้ตำหนิพฤติกรรมของคนอื่น
ประเด็นคือ ผู้คนอ่อนไหวและมักจะตอบสนองได้ไม่ดีนักเมื่อถูกวิจารณ์ ในสถานการณ์นั้น คุณควรทำให้การจัดส่งของคุณง่ายขึ้นด้วยภาษาที่ถูกต้อง:
- หลีกเลี่ยงการพูดเหมารวมกว้างๆ (เช่น “คุณไม่เคยดึงน้ำหนักของตัวเอง” หรือ “คุณรับภาระมากกว่าส่วนแบ่งของคุณเสมอ”)
- เน้นการสังเกตและความคิดเห็นของ คุณ ที่คุณ การกล่าวหาจะน้อยลงหากคุณพูดว่า “ฉันรู้สึก” หรือ “สำหรับฉัน” หรือ “มุมมองของฉันคือ…”
ท้ายที่สุดแล้ว การกล้าแสดงออกก็เป็นเรื่องของตัวคุณอยู่ดี ตามหนังสือ The Assertiveness Workbook:
Being assertive means making your own decisions about what you will and will not do and accepting the consequences and the responsibility for your behavior.
การกล้าแสดงออกหมายถึงการตัดสินใจของคุณเองเกี่ยวกับสิ่งที่คุณจะทำและจะไม่ทำ และยอมรับผลที่ตามมาและรับผิดชอบต่อพฤติกรรมของคุณ”
นี่อาจเป็นข้อได้เปรียบหากคุณถูกขอให้ปรับความต้องการหรือขอบเขตเฉพาะของคุณ ถ้ามีคนถามว่า “ทำไม” ให้ทำตัวเป็นแพะรับบาป
คุณสามารถอธิบายความต้องการของคุณตามความเป็นจริงได้ ราวกับว่ามันเป็นข้อกำหนดพื้นฐานที่ละเมิดไม่ได้ (เพราะสำหรับความมีเหตุผลของคุณ มันอาจจะเป็นเช่นนั้นก็ได้)
ในหนังสือHow to Say No without Feeling Guiltyนั้น Patti Breitman และ Connie Hatch ก้าวไปอีกขั้น โดยแนะนำให้คุณใช้วลี “I have a policy…”
วิธีนี้มีประโยชน์อย่างมากเมื่อคุณรู้สึกกดดันให้ทำบางอย่างหรือต้องตัดสินใจในทันที
คุณสามารถพูดว่า “ฉันขอโทษ แต่ฉันมีนโยบายว่าฉันไม่สามารถซื้ออะไรจากพนักงานขายตามบ้านได้” หรือ “ฉันอยากช่วยคุณ แต่ฉันมีนโยบายว่าฉันไม่สามารถเดินทางเพื่อธุรกิจในวันเดียวกันได้โดยไม่พักค้างคืน ต้องพักผ่อนความงามของฉัน!”
เกือบจะเป็นเรื่องตลก แต่การพูดถึงความต้องการพื้นฐานและ "นโยบาย" ของคุณราวกับว่าพวกเขาถูกบงการโดยผู้มีอำนาจที่สูงกว่า ทำให้คนอื่นไม่ค่อยตั้งคำถามกับพวกเขา
เมื่อคุณเคารพขอบเขตของคุณ คนอื่นๆ ก็เคารพขอบเขตเหล่านั้นเช่นกัน
7. ใช้เทคนิค Broken Record
นี่อาจเป็นหนึ่งในกลยุทธ์ที่มีประโยชน์ที่สุดที่คุณอาจเรียนรู้ในการฝึกความกล้าแสดงออก อาจเป็นประโยชน์อย่างยิ่งในสถานการณ์ที่คุณกำลังติดต่อกับร้านค้าหรือธุรกิจบริการและไม่ได้รับสิ่งที่คุณต้องการ
มันค่อนข้างจะดูเหมือน: คุณยังคงทำซ้ำคำขอของคุณอย่างใจเย็น ... ซ้ำแล้วซ้ำอีก คำพูดที่ สงบนิ่ง
สมมติว่าคุณกำลังหยิบเสื้อผ้าจากร้านซักแห้ง และเสื้อตัวหนึ่งของคุณขาดอย่างลึกลับ ตอนแรกพนักงานก็แก้ต่างว่าผ้าเก่าแล้วไม่น่าจะต้องชดเชยอะไร
แทนที่จะแสดงปฏิกิริยาต่อสิ่งกีดขวางบนถนนเริ่มต้นนี้และเหวี่ยงคำสบถใส่พวกเขา คุณยังคงส่งคำขอที่เฉพาะเจาะจงต่อไป:
“ฉันจะขอบคุณมากถ้าคุณให้ส่วนลดค่าทำความสะอาดกับฉันได้” หรือ “ถึงอย่างนั้น ฉันคิดว่าคุณควรหักเงิน 15 ดอลลาร์จากใบเสร็จสำหรับค่าเสียหาย”
คุณยังคงทำซ้ำการเปลี่ยนแปลงตามคำขอด้วยเสียงที่สงบ หากเป็นไปได้ คุณควรเพิ่มกระสุนเพิ่มเติมอยู่เสมอเพื่อเหตุผลที่คุณสมควรได้รับสิ่งที่คุณต้องการทุกครั้งที่คุณย้ำคำขอของคุณ:
“อีกครั้ง ฉันมาที่นี่หลายปีแล้ว และเป็นลูกค้าที่ภักดีมาก ดังนั้นฉันจะขอบคุณมากหากคุณสามารถให้ส่วนลดฉันเป็นการแสดงความปรารถนาดี”
สิ่งสำคัญอื่นๆ คือต้องแน่ใจว่าคำขอของคุณมีความเฉพาะเจาะจงเพียงพอ
เทคนิคการทำลายสถิติจะใช้ไม่ได้เช่นกันในสถานการณ์นี้หากคุณยังคงพูดซ้ำๆ ว่า “ใช่ ฉันยังคิดว่าพวกคุณทำเสื้อฉันเลอะ” หรือ “ใช่ แต่คุณแกล้งฉันจริงๆ นี่” หรือ “C' พวกมอญ! เสื้อ. ฉีก MAAAAAAD! กริ๊ดดดด”
ข้อสังเกต: ในอดีต ฉันยังใช้เทคนิคทำลายสถิติเพื่อขอ (และรับ) การเพิ่มจำนวนมากเมื่อฉันทำงานโฆษณา
หากคุณรักษาความสงบนั้นไว้และทำซ้ำคำขอเฉพาะของคุณ วิธีนี้อาจประสบความสำเร็จอย่างมาก
บทสรุป:
When you communicate more assertively, it’s amazing how much smoother your interactions with other people are.
เมื่อคุณสื่อสารอย่างมั่นใจมากขึ้น การมีปฏิสัมพันธ์กับผู้อื่นราบรื่นขึ้นมาก เป็นเรื่องที่น่าทึ่งมาก
คุณจะไม่รู้สึกว่าคุณไม่ได้รับการรับฟังหรือได้รับความเคารพอีกต่อไป เพราะคุณสามารถพูดแทนตัวเองได้ และคุณสามารถสนับสนุนตัวเองอย่างใจเย็นได้...โดยไม่ต้องเจอคนงี่เง่าก้าวร้าว
อีกครั้ง ในขณะที่บางคนอาจรู้สึกสบายใจมากขึ้นในการแสดงความต้องการของตนเอง แต่ความกล้าแสดงออกเป็นทักษะที่ทุกคนสามารถพัฒนาได้ สิ่งที่ดีที่สุดคือ ยิ่งคุณฝึกกล้าแสดงออกมากเท่าไหร่ มันก็จะยิ่งง่ายขึ้นเท่านั้น
มีใครเคยบอกคุณไหมว่าคุณเป็นคนเอาแต่ใจ ใจดีเกินไป เข้ากับคนง่ายเกินไป หรือว่าคุณไม่มีความคิดริเริ่มหรือแนวคิดใหม่ๆ เลย?
หรือคุณรู้หรือไม่ว่าคุณมักจะมีแนวโน้มเหล่านี้?
ทำหลายครั้งโดยที่คุณไม่สนใจความรู้สึกอุบาทว์นั้น
หรือคุณเพิกเฉยต่อสัญชาตญาณในการยืนหยัดเพื่อตัวเองโดยหวังว่าครั้งต่อไปจะแตกต่างออกไป?
บางครั้งการวิเคราะห์สิ่งที่ใครบางคนพูดในหัวของคุณเพื่อพยายามทำให้ฟังดูดีขึ้น "พวกเขาไม่ได้หมายความว่าจะทำอย่างนั้นได้"?
ถ้าคุณมีปัญหาเหล่านี้ คุณอาจมีปัญหาในการยืนยันตัวเอง
ฉันเคยเชื่อมโยงการกล้าแสดงออกกับการเป็นคนงี่เง่าและก้าวร้าวอยู่เสมอ
บางครั้งดูเหมือนว่าคนที่ตะโกนดังที่สุดจะได้รับความเคารพมากที่สุด และสำหรับพวกเราที่ไม่ชอบสื่อสารด้วยวิธีนั้น เราอาจจะเริ่มรู้สึกว่า
แต่ก่อนอื่น…อะไรทำให้เราไม่กล้าที่จะสื่อสารและกล้าแสดงออก?
ฉันเคยถูกเรียกและรู้สึกว่าตัวเองเป็นคนขี้งกในบางครั้ง และถ้าฉันต้องคิดถึงเรื่องนี้จริงๆ การเป็นคนกล้าแสดงออกมักจะรู้สึกเหมือนเป็นการรบกวนมากเกินไป
ฉันมีสถานการณ์นี้อยู่ในหัวของฉันว่าการกล้าแสดงออกจะออกมาเป็นอย่างไร และมักจะจบลงด้วยการที่ฉันรู้สึกไร้ความสามารถที่จะยืนหยัดเพื่อตัวเองและอีกฝ่ายอารมณ์เสีย
I wanted to avoid confrontation at all costs. ฉันต้องการหลีกเลี่ยงการเผชิญหน้าในทุกวิถีทาง
I didn’t want to make anyone angry. ฉันไม่ได้ต้องการทำให้ใครโกรธ
I didn’t want people thinking I was mean. ฉันไม่อยากให้คนอื่นคิดว่าฉันใจร้าย
I didn’t know how people would react. ฉันไม่รู้ว่าผู้คนจะมีปฏิกิริยาอย่างไร
And most of all I wanted to feel like I could stand up for myself without being a butt and I wanted people to take me seriously. และเหนือสิ่งอื่นใด ฉันอยากรู้สึกว่าฉันสามารถยืนหยัดเพื่อตัวเองได้โดยไม่ต้องมีก้น และฉันอยากให้คนอื่นจริงจังกับฉัน
และความกล้าแสดงออกคืออะไร? : นิยามง่ายๆของฉัน. การสื่อสารที่เปิดเผยและจริงใจ
ตรงไปตรงมาและซื่อสัตย์เกี่ยวกับสิ่งที่คุณรู้สึก ต้องการ จำเป็น และคิดและเคารพในสิ่งที่คนอื่นรู้สึก ต้องการ คิดว่าจำเป็น และคิด
รู้ว่าคุณสามารถกล้าแสดงออกด้วยเครื่องมือที่เหมาะสมและสื่อสารด้วยวิธีที่คุณสะดวกที่สุด
ดังนั้น ในการค้นหาวิธีสื่อสารที่ดีขึ้นและทดสอบว่าการเป็นคนก้าวร้าวนั้นจำเป็นหรือไม่ เพื่อให้เข้าใจประเด็นนี้อย่างจริงจัง ฉันค้นคว้าเทคนิคการแสดงอหังการที่ดีที่สุดและลองใช้เป็นเวลาหนึ่งเดือนกับคนที่เข้าใจยากที่สุดในชีวิตของฉัน
นี่คือสิ่งที่ฉันได้เรียนรู้และนี่คือเครื่องมือบางอย่างที่จะช่วยให้คุณเริ่มกล้าแสดงออกมากขึ้น
และไม่ คุณไม่จำเป็นต้องเป็นคนงี่เง่าหรือไม่น่าเชื่อถือ
บทที่ 1:
การกล้าแสดงออกไม่เกี่ยวกับการพูดเสียงดังหรือน่ารังเกียจ
นี่เป็นสิ่งหนึ่งที่ทำให้ฉันกังวลเกี่ยวกับการกล้าแสดงออก
ฉันมีความคิดล่วงหน้าว่าฉันต้องเป็นคนใจร้ายที่จริงจัง
เมื่อฉันได้เรียนรู้ว่าการกล้าแสดงออกคือความซื่อสัตย์ต่อตนเองและผู้อื่น การปรับกรอบความคิดนั้นเป็นตัวเปลี่ยนเกม
คุณสามารถทำเป็นเฉยเมยหรือก้าวร้าวก็ได้ ไม่ได้ผลทั้งหมดแต่ความกล้าแสดงออกช่วยให้ทั้งสองฝ่ายได้รับการรับฟังและเข้าใจโดยไม่ทำลายความสัมพันธ์
บทที่ 2:
All communication is important. การสื่อสารทั้งหมดมีความสำคัญ
เป็นการดีที่สุดที่จะยืนยันตัวเองโดยพูดความจริงของคุณด้วยวิธีที่ไม่ตัดสิน
Be simple and direct. เรียบง่ายและตรงไปตรงมา
ในการทำเช่นนั้น ให้สงบสติอารมณ์ ใช้น้ำเสียงที่สม่ำเสมอ และใช้คำสั่ง I
“นั่นทำให้ฉันรู้สึกแย่เมื่อคุณพูดแบบนั้น” ง่ายกว่าที่จะกลืนกินเพื่อคนอื่นมากกว่า "พวกคุณทุกคนมักจะทิ้งฉันไว้" ฉันรู้สึกได้ว่าพวกเขาเริ่มตั้งรับได้แล้ว
การสื่อสารความต้องการ ความรู้สึก และความคิดเห็นของคุณไม่เพียงแต่เป็นการอนุญาตให้บุคคลอื่นทำเช่นเดียวกันเท่านั้น แต่ยังช่วยสร้างความสัมพันธ์ที่เปิดเผยและเคารพซึ่งกันและกัน
อย่าลืมสบตาและยืนตรง คุณต้องเชื่อคำพูดที่คุณพูดและเชื่อว่าคุณควรได้รับการพิจารณาอย่างจริงจัง
บทที่ 3:
Don’t feel bad about how you feel. อย่ารู้สึกแย่กับความรู้สึกของคุณ
การเป็นเจ้าของความคิด ความรู้สึก และอื่นๆ เป็นสิ่งสำคัญดังที่ได้กล่าวมาแล้ว ผู้คนอาจไม่เห็นด้วยกับความรู้สึกของคุณก็ไม่เป็นไร จำไว้นะ…
อย่าขอโทษสำหรับความรู้สึกของคุณ - นั่นคือความรู้สึกของคุณ
อย่าหาเหตุผลว่าทำไมคุณถึงทำหรือไม่อยากทำอะไรเว้นแต่เพื่อความเข้าใจ
ไม่ใช่เพื่อให้ใครพิสูจน์ให้คุณเห็นว่าคุณคิดผิดหรือบังคับให้คุณทำสิ่งที่คุณไม่อยากทำ
เลือกการต่อสู้ของคุณ - สิ่งนี้สำคัญสำหรับคุณจริง ๆ เหรอ? พูดถึงสิ่งที่สำคัญกับคุณจริงๆ
บทที่ 4:
Not being assertive hurts relationships and yourself. การไม่กล้าแสดงออกจะทำร้ายความสัมพันธ์และตัวคุณเอง
ฉันคิดว่าฉันกำลังช่วยตัวเองและอีกฝ่ายด้วยการไม่แสดงออกอย่างมั่นใจและยอมรับ แต่จริงๆ แล้วฉันกำลังทำร้ายความสัมพันธ์
ผู้คนไม่รู้จริงๆ ว่าฉันเป็นใครหรือรู้สึกอย่างไร
และหลังจากนั้นไม่นาน
ฉันถูกเอาเปรียบและเดินผ่านไปด้วยความเฉยเมย
ฉันไม่พอใจและสร้างความสัมพันธ์ที่ก้าวร้าวและไม่เป็นมิตร
ฉันเครียด คิดมาก และรู้สึกเหมือนเป็นเหยื่อ และยิ่งฉันเห็นด้วยมากเท่าไหร่ ความนับถือตนเองของฉันก็ยิ่งน้อยลงตามไปด้วย
ยิ่งคุณแสดงความเชื่อและความรู้สึกและยืนหยัดเพื่อตัวเองมากเท่าไหร่
ฉันได้เรียนรู้ว่าฉันไม่รับผิดชอบต่อความรู้สึกหรือการกระทำของผู้อื่น
ฉันสามารถพูดความจริงของฉัน และถ้ามีคนไม่เห็นด้วยหรือไม่พอใจ และฉันรู้ว่าฉันยังคงให้เกียรติ ฉันไม่สามารถควบคุมปฏิกิริยาของพวกเขาได้
คุณไม่สามารถควบคุมความคิดหรือความรู้สึกของคนอื่นได้ คุณทำได้เพียงควบคุมตัวคุณเองเท่านั้น
ในการปิด
บางครั้งเพื่อตอบสนองความต้องการของเราเราตัดสินใจที่จะแสดงอะไรออกไป เพราะให้พูดตรงๆ มันง่ายกว่า
ง่ายกว่าที่จะปล่อยให้จานกองพะเนินเพื่อประกาศให้รูมเมทของเรารู้ว่าเราเหนื่อยกับการลดน้ำหนัก
ดูเหมือนยากกว่าที่จะถามคนทำอาหารโดยตรง ตัดสินใจเลือกอย่างตั้งใจและกล้าแสดงออก ไม่เพียงแต่เพื่อพัฒนาความสัมพันธ์ของคุณเท่านั้น แต่ยังดีกว่าสำหรับคุณด้วย
เลือกมองสถานการณ์ให้เป็นโอกาสด้วย
อย่าคิดว่าคุณรู้ว่าอีกฝ่ายจะมีปฏิกิริยาอย่างไร พยายามนึกถึงสถานการณ์ที่ดีที่สุดและวิธีที่คุณต้องการยุติการสนทนาและเดินหน้าต่อไป
การฝึกฝนทำให้ดีขึ้น คุณจะไม่เป็นมืออาชีพในชั่วข้ามคืนและคุณจะทำผิดพลาด จงอ่อนโยนกับตัวเองและรู้ว่าตราบใดที่คุณพยายาม คุณกำลังเรียนรู้และเติบโต
ซ้อม ฉันรู้ว่ามันฟังดูงี่เง่า แต่บางครั้งการซักซ้อมสิ่งที่คุณต้องการพูดก็ง่ายกว่า เพื่อให้คุณรู้สึกสบายใจและพร้อมรับสถานการณ์มากขึ้น
ฉันเรียนรู้ว่าฉันขาดเครื่องมือที่จำเป็นในการเริ่มก้าวร้าว เริ่มต้นในแบบที่คุณรู้สึกเป็นธรรมชาติที่สุดและอย่าเอาชนะตัวเองเมื่อสิ่งต่าง ๆ ไม่เป็นไปตามแผน ฉันชอบที่จะได้ยินว่าคุณเรียนรู้ที่จะกล้าแสดงออกมากขึ้นได้อย่างไร
Being aggressive is good as long as you don’t cross the line into being an asshole. Remember when aggression is positive and for the common good, it’s the good kind but when it’s for a single minded, selfish reason, it will have the opposite effect.
การกล้าแสดงออกเป็นสิ่งที่ดีตราบใดที่คุณไม่ล้ำเส้นไปสู่การเป็นคนบ้า จำไว้ว่าเมื่อความก้าวร้าวเป็นไปในเชิงบวกและเพื่อผลประโยชน์ส่วนรวม มันเป็นสิ่งที่ดี แต่เมื่อมันมีเหตุผลเดียวและเห็นแก่ตัว มันจะให้ผลตรงกันข้าม
To be assertive means that you affirm your convictions without threats or aggression and with a confidence that requires no proof. You believe in what you are saying and it will be hard for someone to change your mind. In certain situations, the assertive approach will win out over the aggressive approach simply because of the calm and confidence that it exudes You can be assertive and aggressive at the same time but that’s a fine line to walk. Aggression mixed with assertiveness can quickly be viewed as desperation when the assertiveness is wavering. Consider some of the ways assertiveness can be used and why it’s not necessarily being an asshole
การกล้าแสดงออกหมายความว่าคุณยืนยันความเชื่อมั่นของคุณโดยไม่มีการคุกคามหรือการรุกราน และด้วยความมั่นใจที่ไม่ต้องการการพิสูจน์ คุณเชื่อในสิ่งที่คุณพูดและคงยากที่จะมีใครมาเปลี่ยนใจคุณ ในบางสถานการณ์ วิธีการที่แน่วแน่จะเอาชนะวิธีการที่ก้าวร้าวเพียงเพราะความสงบและความมั่นใจที่แสดงออก คุณสามารถกล้าแสดงออกและก้าวร้าวในเวลาเดียวกัน แต่นั่นเป็นแนวทางที่ดี ความก้าวร้าวผสมกับความอหังการสามารถมองได้อย่างรวดเร็วว่าเป็นความสิ้นหวังเมื่อความอหังการกำลังสั่นคลอน พิจารณาบางวิธีที่สามารถใช้ความอหังการได้ และเหตุใดจึงไม่จำเป็นต้องเป็น asshole คนงี่เง่า
หลีกเลี่ยงพฤติกรรมที่น่ารังเกียจ
มีเส้นแบ่งบางๆ ระหว่างพฤติกรรมที่ก้าวร้าวและกล้าแสดงออกและมองว่าเป็น asshole คนงี่เง่า เราจะให้นิยาม asshole ว่าเป็นคนที่ดื้อรั้นในความเชื่อมั่นของพวกเขา ปฏิบัติต่อผู้อื่นด้วยการดูถูกเหยียดหยามและไม่เคารพ และโดยทั่วไปแล้วไม่น่าพอใจที่จะอยู่ใกล้ คุณต้อง
- Be respectful, even when you disagree: ให้เกียรติแม้ในเวลาที่คุณไม่เห็นด้วย: เคารพผู้อื่นและความคิดเห็นของพวกเขา แม้ว่าคุณจะไม่เห็นด้วยก็ตาม แสดงให้เห็นว่าแม้ว่าคุณจะกล้าแสดงออกและ/หรือก้าวร้าว อย่างน้อยคุณก็สามารถมองเห็นมุมมองของผู้อื่นได้
- Always look after the common good ดูแลความดีส่วนรวมเสมอ: พยายามนึกถึงความดีส่วนรวมเมื่อคุณมีปฏิสัมพันธ์กับผู้อื่น คนส่วนใหญ่จะเคารพสิ่งนั้นและถือว่าความก้าวร้าวหรือความอหังการของคุณเป็นผลดีต่อทุกคน
- Ask opinions from others: ถามความคิดเห็นจากผู้อื่น: การฟังสิ่งที่คนอื่นพูดแสดงให้เห็นว่าแม้ว่าคุณอาจจะทำตามวัตถุประสงค์อย่างจริงจัง แต่ความคิดเห็นของพวกเขาก็มีความสำคัญ
- Read the crowd: อ่านกลุ่มคน: ในบางครั้ง การแสดงท่าทีก้าวร้าวหรือน้ำเสียงที่แน่วแน่ อาจทำให้ฝูงชนหันเหออกจากจุดที่คุณต้องการไปอย่างรวดเร็ว การทำให้ฝูงชนหันเหออกจากทิศทางของคุณจะทำให้ยากต่อการกล้าแสดงออกหรือก้าวร้าวในภายหลัง
- Strive for common ground: มุ่งมั่นเพื่อจุดร่วม: คล้ายกับความดีส่วนรวม จุดร่วมคือสิ่งที่ทุกคนเห็นพ้องต้องกันว่าเป็นเรื่องจริง เมื่อคุณมาจากจุดที่เห็นพ้องต้องกัน การก้าวร้าวหรือกล้าแสดงออกจะง่ายกว่ามาก
- Take your ego out of it: กำจัดอัตตาของคุณ: อัตตาเป็นเหตุผลเดียวที่ใหญ่ที่สุดที่ทำให้ผู้คนก้าวร้าวหรืออหังการกลายเป็นคนโง่เขลา ตรวจสอบอัตตาของคุณและระวังตัวเองเมื่อมันเข้ามาขวางทาง
- Have empathy: มีความเห็นอกเห็นใจ: การเข้าใจว่าผู้อื่นมาจากไหนและการต่อสู้ดิ้นรนที่พวกเขามีจะทำให้กล้าแสดงออกหรือก้าวร้าวได้ง่ายขึ้นมาก เมื่อคุณเข้าใจสภาพของผู้อื่น คุณจะอยู่ในตำแหน่งที่ดีขึ้นมากในการเข้าใจสถานการณ์และวัดพฤติกรรมของคุณ
จะเกิดอะไรขึ้นหากคุณไม่ปฏิบัติตามหลักเกณฑ์เหล่านี้ โอกาสที่คุณจะพบว่าเป็นคนโง่เขลา ถึงตอนนี้ มันอาจจะไม่ได้เกิดขึ้นตลอดเวลา แต่ถ้ามันเกิดขึ้นมากพอ คุณจะได้รับชื่อเสียงว่าเป็นคนที่เข้ากับคนได้ยาก ไม่มีกลุ่มที่สนใจมากที่สุดในใจ และไม่เป็นที่พอใจที่จะอยู่ใกล้
ความเข้าใจเป็นสิ่งสำคัญ
หากคุณนำแนวคิดหนึ่งออกจากโพสต์นี้ ขอให้ความเห็นอกเห็นใจต่อสภาพของผู้อื่นจะช่วยลดการถูกมองว่าเป็นคนงี่เง่าได้เสมอ หากคุณเข้าใจจริงๆ ว่าคนอื่นมาจากไหนและเงื่อนไขที่พวกเขาเผชิญ คุณสามารถสร้างแนวทางของคุณในแบบที่กล้าแสดงออกหรือก้าวร้าวจะให้ผลลัพธ์ในเชิงบวกตามที่ต้องการ
จาก How To Be Assertive Without Being a Jerk by | Mental Health, Self Care
How to Be More Assertive (Without Being a Jerk) | By
ตัดแปะโดย เฉลิมชัย เอื้อวิริยะวิทย์
ไม่มีความคิดเห็น:
แสดงความคิดเห็น