เกี่ยวกับความสัมพันธ์โดย Jordan Peterson

 What Jordan Peterson Gets Right About Relationships สิ่งที่ เข้าใจถูกต้องเกี่ยวกับความสัมพันธ์

How to "plan and work diligently to maintain the romance in your relationship." วิธี “วางแผนและทำงานอย่างขยันขันแข็งเพื่อรักษาความโรแมนติกในความสัมพันธ์ของคุณ”

Posted September 24, 2021 |  Reviewed by Tyler Woods โพสต์เมื่อ 24 กันยายน 2021 |  บทวิจารณ์โดยไทเลอร์ วูดส์

Why Relationships Matter เหตุใดความสัมพันธ์จึงมีความสำคัญ

Find a therapist to strengthen relationships ค้นหานักบำบัดเพื่อกระชับความสัมพันธ์

KEY POINTS ประเด็นสำคัญ

In his latest book, Beyond Order, Jordan Peterson offers a 'rule' chapter about romance and relationships. ในหนังสือเล่มล่าสุดของเขา Beyond Order จอร์แดน ปีเตอร์สันเสนอบท 'กฎ' เกี่ยวกับความรักและความสัมพันธ์

Five points within that chapter are particularly salient and align well with my own expert advice here over the years. ห้าประเด็นในบทนั้นมีความโดดเด่นเป็นพิเศษและสอดคล้องกับคำแนะนำจากผู้เชี่ยวชาญของฉันเองตลอดหลายปีที่ผ่านมา

We both note that successful relationships require practice, negotiation, effort, commitment to higher-order goals, and rewarding interactions. เราทั้งสองทราบว่าความสัมพันธ์ที่ประสบความสำเร็จต้องอาศัยการฝึกฝน การเจรจาต่อรอง ความพยายาม ความมุ่งมั่นที่จะบรรลุเป้าหมายระดับสูง และการโต้ตอบที่คุ้มค่า

Looking through Jordan Peterson's newest book, Beyond Order, I was intrigued to see that it included a 'rule' about romance and relationships. Personally, while I don't fall into the polarized camps of either fanboy or critic, I do appreciate the dialogue and interest he generates around psychology and self-help topics. So, I was pleased to see he was delving a bit into my area of expertise and I was curious about his ideas. Below are five main points I found helpful as I read through his work and my thoughts on how they connect to my own insights and articles over the years, too. เมื่อดูหนังสือเล่มใหม่ล่าสุดของ Jordan Peterson เรื่อง Beyond Order ฉันรู้สึกทึ่งที่เห็นว่าหนังสือเล่มนี้มี 'กฎ' เกี่ยวกับความรักและความสัมพันธ์อยู่ด้วย โดยส่วนตัวแล้ว แม้ว่าฉันจะไม่ตกอยู่ในกลุ่มแฟนบอยหรือนักวิจารณ์ แต่ฉันซาบซึ้งกับบทสนทนาและความสนใจที่เขาสร้างขึ้นเกี่ยวกับหัวข้อจิตวิทยาและการช่วยเหลือตนเอง ดังนั้น ฉันดีใจที่เห็นว่าเขาเจาะลึกถึงความเชี่ยวชาญของฉันเล็กน้อย และฉันก็อยากรู้เกี่ยวกับแนวคิดของเขา ด้านล่างนี้คือประเด็นหลัก 5 ประเด็นที่ฉันพบว่ามีประโยชน์เมื่ออ่านงานของเขาและความคิดของฉันเกี่ยวกับวิธีการเชื่อมโยงกับข้อมูลเชิงลึกและบทความของฉันในช่วงหลายปีที่ผ่านมาเช่นกัน

1) Getting better at dating and relating takes courage and practice. 1) การออกเดทและความสัมพันธ์ให้ดีขึ้นต้องใช้ความกล้าหาญและการฝึกฝน

Peterson writes: "Let us try to think about it this way, instead: Neither of you have any skill at dating. One attempt is therefore going to be insufficient. Maybe you need fifteen dates—or forty—because you have lost the knack, need the practice, and must develop the habit and goodwill... This is a skill you must learn, not an unearned gift from Cupid." (p. 267) ปีเตอร์สันเขียนว่า: "ให้เราลองคิดแบบนี้แทน พวกคุณทั้งสองคนไม่มีทักษะในการออกเดท ความพยายามเพียงครั้งเดียวจึงไม่เพียงพอ บางทีคุณอาจต้องการเดทสิบห้าหรือสี่สิบเพราะคุณสูญเสียความสามารถพิเศษไป ต้องฝึกฝนและต้องพัฒนานิสัยและไมตรีจิต...นี่เป็นทักษะที่ต้องเรียนรู้ ไม่ใช่ของขวัญที่คิวปิดไม่ได้รับ” (หน้า 267)

Indeed, dating and relating are social skills. On one hand, that means they take practice and effort to learn and improve. On the other hand, it also means that no one is doomed and improvement is possible for everyone. Nevertheless, that improvement does require things like learning strategies to reduce your anxiety around dating, dealing with interpersonal rejection, and understanding why modern relationships are particularly challenging, too. From there, you may also need to work on building trust with others and improving your own self-esteem, so that you have the belief in yourself and your partner to brave these learning experiences together. แท้จริงแล้วการออกเดทและความสัมพันธ์ถือเป็นทักษะทางสังคม ในด้านหนึ่ง นั่นหมายถึงพวกเขาต้องฝึกฝนและพยายามเรียนรู้และปรับปรุง ในทางกลับกัน ยังหมายความว่าไม่มีใครถูกถึงวาระและการปรับปรุงก็เป็นไปได้สำหรับทุกคน อย่างไรก็ตาม การปรับปรุงนั้นจำเป็นต้องมีสิ่งต่างๆ เช่น กลยุทธ์การเรียนรู้เพื่อลดความวิตกกังวลเกี่ยวกับการออกเดท การจัดการกับการถูกปฏิเสธระหว่างบุคคล และการทำความเข้าใจว่าทำไมความสัมพันธ์สมัยใหม่จึงมีความท้าทายเป็นพิเศษเช่นกัน จากนั้น คุณอาจต้องทำงานเพื่อสร้างความไว้วางใจกับผู้อื่น และปรับปรุงความภาคภูมิใจในตนเอง เพื่อที่คุณจะได้มีความเชื่อมั่นในตัวเองและคู่ของคุณที่จะกล้าเผชิญประสบการณ์การเรียนรู้เหล่านี้ร่วมกัน

2) Satisfying relationships require negotiation and exchange. 2) ความสัมพันธ์ที่น่าพอใจต้องมีการเจรจาและการแลกเปลี่ยน

Peterson writes: "There must be a broader, relationship-wide strategy in place to maintain romance with your partner across time. Regardless of what that strategy might be, its success is going to depend on your ability to negotiate. To negotiate, you and the person you are negotiating with must first know what you each need (and want)—and second, be willing to discuss both forthrightly." (p. 270) Peterson เขียนว่า: "จะต้องมีกลยุทธ์ที่กว้างขึ้นและครอบคลุมทั้งความสัมพันธ์เพื่อรักษาความโรแมนติกกับคู่รักของคุณไว้ตลอดเวลา ไม่ว่ากลยุทธ์นั้นจะเป็นอย่างไร ความสำเร็จจะขึ้นอยู่กับความสามารถในการเจรจาต่อรองของคุณ ในการเจรจา คุณและ บุคคลที่คุณกำลังเจรจาด้วยต้องรู้ก่อนว่าคุณแต่ละคนต้องการอะไร (และต้องการ) และประการที่สอง เต็มใจที่จะหารือทั้งสองอย่างตรงไปตรงมา" (หน้า 270)

From a social psychological perspective, all relationships are social exchanges. Given that, our romantic feelings and decisions are based on the capacity and willingness of partners to trade with us—and our commitments are determined by how satisfying those trades are over time. Thus, it is essential to know what you want from a romantic partner, to learn to negotiate a fair exchange with them, and to have the skills to deal with arguments that will inevitably arise. Otherwise, you will be left with only short-term flings, or long-term misery. จากมุมมองจิตวิทยาสังคม ความสัมพันธ์ทั้งหมดเป็นการแลกเปลี่ยนทางสังคม ด้วยเหตุนี้ ความรู้สึกโรแมนติกและการตัดสินใจของเราจึงขึ้นอยู่กับความสามารถและความเต็มใจของพันธมิตรในการซื้อขายกับเรา และความมุ่งมั่นของเราจะถูกกำหนดโดยความพึงพอใจในการซื้อขายเหล่านั้นเมื่อเวลาผ่านไป ดังนั้น จึงเป็นเรื่องสำคัญที่จะต้องรู้ว่าคุณต้องการอะไรจากคู่รัก เรียนรู้ที่จะเจรจาการแลกเปลี่ยนที่ยุติธรรมกับพวกเขา และมีทักษะในการจัดการกับข้อโต้แย้งที่จะเกิดขึ้นอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ มิฉะนั้นจะเหลือเพียงความทุกข์ระยะสั้นหรือความทุกข์ยากระยะยาว

3) Commitment is strengthened when partners view their relationship as special and sacred. 3) ความมุ่งมั่นจะแข็งแกร่งขึ้นเมื่อคู่ค้ามองว่าความสัมพันธ์ของพวกเขาพิเศษและศักดิ์สิทธิ์

Peterson writes: "Instead, the couple can decide that each and both are subordinate to a principle, a higher-order principle, which constitutes their union in the spirit of illumination and truth... Voluntary subordination to this higher-order principle of illumination both unifies and revitalizes." (p. 274) ปีเตอร์สันเขียนว่า: "แต่ ทั้งคู่สามารถตัดสินใจได้ว่าแต่ละคนและทั้งคู่อยู่ภายใต้หลักการ ซึ่งเป็นหลักการที่มีลำดับสูงกว่า ซึ่งประกอบขึ้นเป็นหนึ่งเดียวกันในจิตวิญญาณแห่งแสงสว่างและความจริง... การอยู่ใต้บังคับบัญชาโดยสมัครใจต่อหลักการที่มีลำดับสูงกว่าของการส่องสว่างนี้ ทั้งรวมเป็นหนึ่งและฟื้นฟู” (หน้า 274)

As I have found, partners who see each other as sacred and special tend to have better relationships. That outlook reduces the stress within relationships, motivates positive behaviors, and can reduce the possibility of cheating and infidelity. Sharing higher-order relationship goals with one another can also strengthen relationship connections. Essentially, this helps both partners break away from the day-to-day stresses and annoyances, to focus on the long-term goal of building a special connection with one another. Indeed, sharing that positive and long-term outlook does "unify and revitalize" the relationship. ดังที่ข้าพเจ้าได้พบ คู่ครองที่มองว่ากันและกันศักดิ์สิทธิ์และพิเศษมักจะมีความสัมพันธ์ที่ดีขึ้น มุมมองดังกล่าวช่วยลดความเครียดในความสัมพันธ์ กระตุ้นพฤติกรรมเชิงบวก และลดโอกาสที่จะมีการนอกใจและการนอกใจ การแบ่งปันเป้าหมายความสัมพันธ์ระดับสูงระหว่างกันสามารถกระชับความสัมพันธ์ความสัมพันธ์ให้แน่นแฟ้นยิ่งขึ้น โดยพื้นฐานแล้ว สิ่งนี้ช่วยให้ทั้งคู่หลุดพ้นจากความเครียดและความรำคาญในแต่ละวัน เพื่อมุ่งเน้นไปที่เป้าหมายระยะยาวของการสร้างความสัมพันธ์พิเศษระหว่างกัน แท้จริงแล้ว การแบ่งปันทัศนคติเชิงบวกและระยะยาวจะ "รวมเป็นหนึ่งและฟื้นฟู" ความสัมพันธ์

4) Maintaining attraction and sex requires continued prioritization and effort. 4) การรักษาความดึงดูดใจและเพศสัมพันธ์ต้องได้รับการจัดลำดับความสำคัญและความพยายามอย่างต่อเนื่อง

Peterson writes: " It is not going to happen—not in my clinical (and personal) experience—not without a lot of effort. What will happen is that the absolute necessities of life will inexorably start to take priority over the desirable necessities. Maybe there is a list of ten things you will do in a day, and sex is number eleven." (p. 299) Peterson เขียนว่า: " มันจะไม่เกิดขึ้น—ไม่ใช่จากประสบการณ์ทางคลินิก (และส่วนตัว) ของฉัน—ไม่ใช่โดยไม่ต้องใช้ความพยายามมากนัก สิ่งที่จะเกิดขึ้นคือความจำเป็นที่แท้จริงของชีวิตจะเริ่มมีความสำคัญเหนือความจำเป็นอันพึงปรารถนาอย่างไม่สิ้นสุด บางที มีรายการ 10 สิ่งที่คุณจะทำในหนึ่งวัน และเซ็กส์คืออันดับที่ 11" (หน้า 299)

As I have discussed at length, partners work on their own attractiveness, make plans for exciting dates, set a romantic mood, and then make the right moves, in order to initiate a satisfying first sexual experience with one another. The thing most people don't realize, however, is that none of those sexual requirements change after years of commitment and interaction either. That is because sexual interactions are 'trades' between partners too. Each partner is weighing the pros and cons of having sex and is motivated by a particular desire or goal to have sex, too. So, when partners stop putting forth the effort to make sex enticing and enjoyable for each other, it ceases to be a priority in the exchange and stops happening. ตามที่ฉันได้พูดคุยกันเป็นเวลานาน คู่รักต่างทำงานโดยใช้ความน่าดึงดูดใจของตนเอง วางแผนสำหรับการเดตที่น่าตื่นเต้น สร้างอารมณ์โรแมนติก และจากนั้นทำการเคลื่อนไหวที่เหมาะสมเพื่อเริ่มต้นประสบการณ์ทางเพศครั้งแรกที่น่าพึงพอใจระหว่างกัน อย่างไรก็ตาม สิ่งที่คนส่วนใหญ่ไม่ได้ตระหนักก็คือ ไม่มีความต้องการทางเพศใดๆ เลยที่เปลี่ยนแปลงไปหลังจากทุ่มเทและปฏิสัมพันธ์กันมานานหลายปีเช่นกัน นั่นเป็นเพราะการมีปฏิสัมพันธ์ทางเพศถือเป็น 'การแลกเปลี่ยน' ระหว่างคู่รักด้วย คู่รักแต่ละคนชั่งน้ำหนักข้อดีข้อเสียของการมีเพศสัมพันธ์และได้รับแรงบันดาลใจจากความปรารถนาหรือเป้าหมายในการมีเพศสัมพันธ์เช่นกัน ดังนั้น เมื่อคู่รักหยุดพยายามสร้างความสนุกสนานทางเพศให้กันและกัน การแลกเปลี่ยนก็จะหมดความสำคัญและหยุดเกิดขึ้น

5) Punishment is counterproductive, particularly with someone you love. 5) การลงโทษเป็นสิ่งที่ไม่เป็นผล โดยเฉพาะกับคนที่คุณรัก

Peterson writes: "Here is a rule: do not ever punish your partner for doing something you want them to continue doing. Particularly if it took some real courage—some real going above and beyond the call of duty—to manage." (p. 299-300) ปีเตอร์สันเขียนว่า: "นี่คือกฎ: อย่าลงโทษคู่ของคุณที่ทำสิ่งที่คุณต้องการให้พวกเขาทำต่อไป โดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้ามันต้องใช้ความกล้าหาญอย่างแท้จริง - บางคนทำเกินกว่าหน้าที่ที่ได้รับมอบหมาย - ในการจัดการ" (หน้า 299-300)

Personally, through my own writing, I have cautioned that punishment is counterproductive and a warning sign for bad relationships. In general, it is an unhealthy way to influence others that erodes all types of relationships. Instead, to influence the behavior of a partner for the better, it is more effective to reward their positive actions and express gratitude to one another. This helps to create a satisfying and rewarding relationship overall. Therefore, those might just be the most essential skills to practice, especially for long-term relationship success! โดยส่วนตัวแล้ว ฉันได้เตือนผ่านงานเขียนของฉันเองว่าการลงโทษนั้นไม่เป็นผลและเป็นสัญญาณเตือนสำหรับความสัมพันธ์ที่ไม่ดี โดยทั่วไปแล้ว การโน้มน้าวผู้อื่นเป็นวิธีที่ไม่ดีต่อสุขภาพซึ่งจะทำลายความสัมพันธ์ทุกประเภท ในทางกลับกัน การจะโน้มน้าวพฤติกรรมของคู่รักให้ดีขึ้นนั้น จะมีประสิทธิภาพมากกว่าในการให้รางวัลการกระทำเชิงบวกของพวกเขาและแสดงความขอบคุณต่อกันและกัน สิ่งนี้จะช่วยสร้างความสัมพันธ์ที่น่าพึงพอใจและคุ้มค่าโดยรวม ดังนั้นทักษะเหล่านั้นอาจเป็นทักษะที่สำคัญที่สุดในการฝึกฝน โดยเฉพาะอย่างยิ่งสำหรับความสำเร็จในความสัมพันธ์ระยะยาว!

References

Peterson, J. B. (2021). Beyond order: 12 more rules for life. Penguin/Portfolio.

3 Fundamental Techniques in Handling People

3 เทคนิคพื้นฐานในการจัดการคน

 Your “people skills” & ability to effectively communicate to/with others is arguably one of the most important factors in your level of success. Whether you’re the CEO of a prospering organization, a professional salesperson, or a full-time mom — your ability to influence people is key to your success in any endeavor.

“ทักษะด้านผู้คน” และความสามารถในการสื่อสาร/กับผู้อื่นอย่างมีประสิทธิภาพถือเป็นหนึ่งในปัจจัยที่สำคัญที่สุดในระดับความสำเร็จของคุณ ไม่ว่าคุณจะเป็น CEO ขององค์กรที่เจริญรุ่งเรือง พนักงานขายมืออาชีพ หรือแม่เต็มเวลา ความสามารถของคุณในการโน้มน้าวผู้คนเป็นกุญแจสู่ความสำเร็จในทุกความพยายาม

In Dale Carnegie’s book “How to Win Friends & Influence People”, he breaks downs dozens of tactics that we should all develop and become aware of to become great communicators. I personally think EVERYBODY should read this book multiple times, it’s definitely in my top 3!

ในหนังสือของเดล คาร์เนกีเรื่อง “วิธีชนะมิตรและจูงใจคน” เขาได้แจกแจงกลยุทธ์ต่างๆ มากมายที่เราทุกคนควรพัฒนาและตระหนักรู้เพื่อเป็นนักสื่อสารที่ดี โดยส่วนตัวแล้ว ฉันคิดว่าทุกคนควรอ่านหนังสือเล่มนี้หลาย ๆ ครั้ง หนังสือเล่มนี้อยู่ใน 3 อันดับแรกของฉันอย่างแน่นอน!

As I was reading it the other day for the third time, I thought it’d be a good idea to share the first 3 techniques that Carnegie shares for handling people. Hopefully these methods have an immediate impact on the way you interact with people everyday like they have with me.

ขณะที่ผมอ่านเรื่องนี้เป็นครั้งที่สามเมื่อวันก่อน ฉันคิดว่าเป็นความคิดที่ดีที่จะแบ่งปัน 3 เทคนิคแรกที่ Carnegie แบ่งปันในการจัดการกับผู้คน หวังว่าวิธีการเหล่านี้จะส่งผลทันทีต่อวิธีที่คุณโต้ตอบกับผู้คนทุกวันเหมือนที่พวกเขามีกับฉัน

1.) Don’t criticize, condemn, or complain. อย่าวิพากษ์วิจารณ์ ประณาม หรือบ่น

Now this 1st rule should be an obvious one! Nobody likes people who constantly criticize, condemn, or complain.

ตอนนี้กฎข้อที่ 1 นี้ควรจะชัดเจนแล้ว! ไม่มีใครชอบคนที่วิพากษ์วิจารณ์ ประณาม หรือบ่นอยู่ตลอดเวลา

We as humans do not like to admit fault — it’s human nature. When people are criticized or humiliated, they rarely respond well and will often become defensive and resent their critic.

เราในฐานะมนุษย์ไม่ชอบที่จะยอมรับว่าเราเป็นคนผิด — มันเป็นธรรมชาติของมนุษย์ เมื่อผู้คนถูกวิพากษ์วิจารณ์หรืออับอาย พวกเขาไม่ค่อยตอบสนองดีนัก และมักจะกลายเป็นฝ่ายตั้งรับและไม่พอใจผู้วิพากษ์วิจารณ์

To successfully influence others, we must be very cautious of how what we say might effect our counterparts. Whether it’s speaking directly to someone or just making a comment not directed at anybody, it’d be beneficial to remain mindful of what you say.

เพื่อจะชักจูงผู้อื่นได้สำเร็จ เราต้องระมัดระวังอย่างมากว่าสิ่งที่เราพูดอาจส่งผลต่อคู่ของเราอย่างไร ไม่ว่าจะเป็นการพูดคุยกับใครบางคนโดยตรงหรือเพียงแค่แสดงความคิดเห็นที่ไม่ได้มุ่งเป้าไปที่ใครก็ตาม การคำนึงถึงสิ่งที่คุณพูดก็เป็นประโยชน์

For example, if you’re a real pessimistic person, people will resent being in your presence because they know that you’re going to eventually lower their level of happiness & joy by seeing the worst in everything.

ตัวอย่างเช่น หากคุณเป็นคนมองโลกในแง่ร้ายจริงๆ ผู้คนจะไม่พอใจที่ต้องอยู่ต่อหน้าคุณเพราะพวกเขารู้ว่าในที่สุดคุณจะลดระดับความสุขและความสุขลงด้วยการมองสิ่งที่เลวร้ายที่สุดในทุกสิ่ง

Or if you’re the leader who is constantly criticizing your staff or your team, you’ll end up having a hard time influencing them to produce the behavior you desire because they will never feel comfortable around you.

หรือหากคุณเป็นผู้นำที่วิพากษ์วิจารณ์พนักงานหรือทีมของคุณอยู่ตลอดเวลา คุณจะต้องมีช่วงเวลาที่ยากลำบากในการโน้มน้าวให้พวกเขาสร้างพฤติกรรมที่คุณต้องการ เพราะพวกเขาจะไม่รู้สึกสบายใจเมื่ออยู่กับคุณ

Criticism is futile because it puts a person on the defensive and usually makes them strive to justify themselves.

DALE CARNEGIE

Criticism is futile because it puts a person on the defensive and usually makes him strive to justify himself. Criticism is dangerous, because it wounds a person’s precious pride, hurts his sense of importance, and arouses resentment.

 การวิพากษ์วิจารณ์นั้นไร้ประโยชน์เพราะมันทำให้ผู้ถูกติเตียนแก้ตัวต่างๆ และพยายามที่จะเข้าข้างตัวเอง การวิพากษ์วิจารณ์เป็นสิ่งที่อันตราย ก็เพราะมันสามารถทำให้จิตใจอันภาคภูมิของมนุษย์ได้รับความปวดร้าว ทำร้ายความรู้สึกแห่งการเป็นคนมีความสำคัญ และกระตุ้นให้เกิดความขุ่นเคืองก่อให้เกิดโทษะ

There you are; human nature in action, wrongdoers, blaming everybody but themselves. We are all like that.

นั่นแหละ; ธรรมชาติของมนุษย์ในการกระทำ เราทำผิด โทษทุกคน ยกเว้นตนเอง เราทุกคนเป็นเช่นนั้น

2.) Give honest and sincere appreciation. แสดงความชื่นชมอย่างจริงใจและซื่อตรง

Appreciation is one of the most powerful tools in the world. People will rarely work at their maximum potential under criticism, but honest appreciation brings out their best. Appreciation, though, is not simple flattery, it must be sincere, meaningful and with love.

ความกตัญญูเป็นหนึ่งในเครื่องมือที่ทรงพลังที่สุดในโลก ผู้คนมักจะไม่ค่อยทำงานเต็มศักยภาพของตนภายใต้คำวิจารณ์ แต่การขอบคุณอย่างจริงใจจะทำให้ตนเองได้รับสิ่งที่ดีที่สุด การแสดงความขอบคุณไม่ใช่คำเยินยอง่ายๆ แต่ต้องจริงใจ มีความหมาย และด้วยความรัก

Think about a time somebody openly acknowledged you for something that you did well. Or when someone mentions one of your strengths — something you yourself know you’re great at.

ลองนึกถึงเวลาที่มีคนยอมรับคุณอย่างเปิดเผยถึงสิ่งที่คุณทำได้ดี หรือเมื่อมีคนพูดถึงจุดแข็งประการหนึ่งของคุณ ซึ่งเป็นสิ่งที่คุณเองก็รู้ว่าทำได้ดี

Sincere appreciation isn’t throwing out a bland compliment like “Great job, keep up the good work!” — it’s really taking the time to notice a quality or result that an individual brings that sets himself/herself apart from the rest.

การแสดงความขอบคุณอย่างจริงใจไม่ได้เป็นการกล่าวชมเชยแบบสุภาพ เช่น “เยี่ยมมาก ทำหน้าที่ให้ดีต่อไป!” — ต้องใช้เวลาจริงๆ เพื่อสังเกตคุณภาพหรือผลลัพธ์ที่แต่ละคนนำมาซึ่งทำให้ตนเองแตกต่างจากคนอื่นๆ

When you do receive a genuine compliment, how does it make you feel?

เมื่อคุณได้รับคำชมจากใจจริง คุณรู้สึกอย่างไร?

I personally feel very good about myself. I feel like all the work I’m doing means something and that it’s affecting people’s lives positively. It puts me in the right state of mind; when this happens it reminds me of why I’m doing whatever it is I’m doing and why it’s important to keep improving.

โดยส่วนตัวแล้วฉันรู้สึกดีมากกับตัวเอง ฉันรู้สึกว่างานทั้งหมดที่ฉันทำมีความหมายอะไรบางอย่าง และมันส่งผลเชิงบวกต่อชีวิตของผู้คน มันทำให้ฉันมีสภาวะจิตใจที่ถูกต้อง เมื่อสิ่งนี้เกิดขึ้น มันทำให้ฉันนึกถึงว่าทำไมฉันถึงทำอะไรก็ตามที่ฉันกำลังทำอยู่ และเหตุใดการปรับปรุงอย่างต่อเนื่องจึงเป็นเรื่องสำคัญ

It puts me in a better mood which will in turn produce better quality work & a more positive attitude. And I believe that one or more of these feelings or thoughts cross your mind as well when you receive sincere appreciation.

มันทำให้ฉันมีอารมณ์ดีขึ้น ซึ่งจะส่งผลให้งานมีคุณภาพดีขึ้นและมีทัศนคติเชิงบวกมากขึ้น และฉันเชื่อว่าความรู้สึกหรือความคิดเหล่านี้อย่างน้อยหนึ่งอย่างจะเข้ามาในความคิดของคุณเช่นกันเมื่อคุณได้รับความชื่นชมอย่างจริงใจ

Aside from work — the same goes for married couples. If you’re consistently reminding your spouse of something that they’re doing good or ways that they’re helping you out, it will in turn influence them to keep doing that good thing — and even feel good while doing it!

นอกเหนือจากการทำงานแล้ว คู่รักที่แต่งงานแล้วก็เช่นเดียวกัน หากคุณคอยเตือนคู่สมรสของคุณอยู่เสมอถึงสิ่งที่พวกเขากำลังทำดีหรือวิธีที่พวกเขาช่วยเหลือคุณอยู่ มันจะส่งผลต่อพวกเขาให้ทำสิ่งดีนั้นต่อไป และแม้กระทั่งรู้สึกดีในขณะที่ทำสิ่งนั้น!

So, make sure you’re giving out more sincere appreciation to everyone you know at work or home & try to criticize a lot less. It’ll make both of your lives easier.

ดังนั้น ตรวจสอบให้แน่ใจว่าคุณแสดงความขอบคุณอย่างจริงใจมากขึ้นต่อทุกคนที่คุณรู้จักที่ทำงานหรือที่บ้าน และพยายามวิพากษ์วิจารณ์ให้น้อยลง มันจะทำให้ชีวิตของคุณทั้งคู่ง่ายขึ้น

3.) Arouse in the other person an eager want. ปลุกเร้าความปรารถนาอันแรงกล้าในตัวอีกฝ่าย

To get what we want from another person, we must forget our own perspective and begin to see things from the point of view of others. When we can combine our desires with their wants, they become eager to work with us and we can mutually achieve our objectives.

เพื่อให้ได้สิ่งที่เราต้องการจากบุคคลอื่น เราต้องลืมมุมมองของตนเอง และเริ่มมองเห็นสิ่งต่าง ๆ จากมุมมองของผู้อื่น เมื่อเราสามารถรวมความปรารถนาของเราเข้ากับความต้องการของพวกเขาได้ พวกเขาจะกระตือรือร้นที่จะร่วมงานกับเรา และเราสามารถบรรลุวัตถุประสงค์ร่วมกันได้

“You will get all you want in life if you help enough people get what they want” -Zig Ziglar

“คุณจะได้รับทุกสิ่งที่คุณต้องการในชีวิต หากคุณช่วยให้ผู้คนได้รับสิ่งที่พวกเขาต้องการมากพอ” -Zig Ziglar

Most people are focused on their own goals; their own objectives. Of course, nothing is wrong with that — however to successfully influence your team or your children for example, your main focus must shift into helping them get what they want which in turn will ultimately bring you your desired result. This rule applies to sales also!

คนส่วนใหญ่มุ่งความสนใจไปที่เป้าหมายของตนเอง วัตถุประสงค์ของตนเอง แน่นอนว่าไม่มีอะไรผิดในเรื่องนี้ อย่างไรก็ตาม หากต้องการประสบความสำเร็จในการโน้มน้าวทีมหรือลูกๆ ของคุณ เป้าหมายหลักของคุณต้องเปลี่ยนไปเป็นการช่วยให้พวกเขาได้สิ่งที่พวกเขาต้องการ ซึ่งท้ายที่สุดแล้วจะทำให้คุณได้ผลลัพธ์ที่ต้องการในที่สุด กฎนี้ใช้กับการขายด้วย!

For example, in my field of Real Estate, if I just listen with intent to what my clients are telling me & I can dig deep to find out their goals and explain to them how I can help them achieve those goals, it will be a lot easier to influence them to want to do business with me.

ตัวอย่างเช่น ในสาขาอสังหาริมทรัพย์ของฉัน ถ้าฉันตั้งใจฟังสิ่งที่ลูกค้าบอกฉัน และฉันสามารถเจาะลึกเพื่อค้นหาเป้าหมายของพวกเขา และอธิบายให้พวกเขาฟังว่าฉันจะช่วยให้พวกเขาบรรลุเป้าหมายเหล่านั้นได้อย่างไร มันจะเป็น ง่ายกว่ามากในการโน้มน้าวให้พวกเขาอยากทำธุรกิจกับฉัน

And in the end, they’re happy because I was able to help them accomplish their goal of selling their home & I’m happy because I received my desired result as well which was a commission check.

และสุดท้ายพวกเขาก็มีความสุขเพราะฉันสามารถช่วยพวกเขาบรรลุเป้าหมายในการขายบ้านได้ และฉันก็มีความสุขที่ได้ผลลัพธ์ที่ต้องการเช่นกัน ซึ่งก็คือเช็คคอมมิชชัน

If I went into a meeting with a potential client and the only thing on my mind was the amount of money I’ll make from the sale of the home, I will fail to listen to their goals and that will greatly hinder my ability to give them the service they desire and need.

ถ้าฉันเข้าร่วมการประชุมกับผู้มีโอกาสเป็นลูกค้า และสิ่งเดียวที่อยู่ในใจของฉันคือจำนวนเงินที่ฉันจะทำได้จากการขายบ้าน ฉันจะไม่ฟังเป้าหมายของพวกเขา และนั่นจะเป็นอุปสรรคอย่างมากต่อความสามารถของฉันในการให้บริการที่พวกเขาต้องการและต้องการ

By solely focusing on ourselves and our own interests, we neglect to truly realize how our actions are affecting the people we surround ourselves with and wither our opportunity to provide value!

ด้วยการมุ่งความสนใจไปที่ตัวเราเองและความสนใจของเราเองเพียงอย่างเดียว เราละเลยที่จะตระหนักอย่างแท้จริงว่าการกระทำของเราส่งผลกระทบต่อผู้คนที่อยู่รายล้อมเราด้วยอย่างไร และทำให้โอกาสในการสร้างมูลค่าลดลง!

Hope this added value to everyone who reads it and prompts you to evaluate your own abilities to successfully influence others.

หวังว่าสิ่งนี้จะเพิ่มมูลค่าให้กับทุกคนที่อ่านและแจ้งให้คุณประเมินความสามารถของตนเองในการโน้มน้าวผู้อื่นได้สำเร็จ

จาก 3 Fundamental Techniques in Handling People

Voss

ตัดแปะโดย เฉลิมชัย เอื้อวิริยะวิทย์

101 บทความเปลี่ยนชีวิตที่จะเปลี่ยนวิธีคิดคุณ (101 Essays That Will Change The Way You Think)

 101 บทความเปลี่ยนชีวิตที่จะเปลี่ยนวิธีคิดคุณ (101 Essays That Will Change The Way You Think)

ข้อมูลหนังสือ

รหัสสินค้า 9786162876790
ผู้เขียน  Brianna Wiest
ผู้แปล  ธนภัส สนธิรักษ์ 
ขนาด   14.3 x 21 เซนติเมตร
จำนวนหน้า 431

*คลิกอ่านตัวอย่างหนังสือ* 

รายละเอียดย่อ

 
แด่มนุษย์ผู้อยากใช้ชีวิตเดียวที่มีให้ดีที่สุด

รายละเอียดทั้งหมด

โลกนี้มีเส้นทางมากมายให้เลือกเดิน
และมีหลายสิ่งให้เรียนรู้เกินกว่าที่จะทำได้ในหนึ่งชีวิต
...จะดีแค่ไหนถ้าเรามีวิธีคิดที่ถูกต้องคอยชี้นำหนทาง

หนังสือเล่มนี้รวบรวม 101 บทความที่เรียบง่าย แต่ลุ่มลึกและทรงพลัง
จนสามารถสั่นสะเทือนวิธีคิดและวิธีการมองโลกของเราไปโดยสิ้นเชิง

1) SUBCONSCIOUS BEHAVIORS that are KEEPING YOU from HAVING THE LIFE YOU WANT พฤติกรรมระดับจิตใต้สำนึกที่ขัดขวางไม่ให้คุณมีชีวิตที่ต้องการ 

2) The PSYCHOLOGY of DAILY ROUTINE จิตวิทยาของกิจวัตรประจำวัน 

3) 10 THINGS EMOTIONALLY INTELLIGENT PEOPLE do not DO 10 สิ่งที่คนจัดการอารมณ์เก่งไม่ทำ  

4) How The People We Once Loved Become Strangers Again คนที่เราเคยรักกลายเป็นคนแปลกหน้าอีกครั้งได้อย่างไร 

5) 16 Signs of a Socially Intelligent Person 16 สัญญาณของคนเข้าสังคมเก่ง 

6) 16 Uncomfortable Feelings That Actually Indicate You’re On The Right Path 16 ความอึดอัดใจที่กำลังบอกว่าคุณมาถูกทาง

7) What The Feelings You Most Suppress Are Trying To Tell You ความรู้สึกที่คุณเก็บกดเอาไว้กำลังพยายามบอกอะไรคุณ

8) THE PARTS of you that AREN’T “I” ส่วนต่าง ๆ ของคุณที่ไม่ใช่ “ตัวคุณ”

9) 20 Signs You’re Doing Better Than You Think You Are 20 สัญญาณที่บอกว่าคุณกำลังทำได้ดีกว่าที่คิด

10) BREAKING your “UPPER LIMIT,” and how PEOPLE HOLD THEMSELVES back from real HAPPINESS การทำลาย “ขีดจำกัดบน” ของคุณ และวิธีที่ผู้คนเหนี่ยวรั้งตัวเองไม่ให้มีความสุขที่แท้จริง

11) the HAPPINESS of EXCELLENCE ความสุขจากความเป็นเลิศ

12) the KNOWING-DOING GAP: why we AVOID DOING WHAT’S BEST FOR US, and how to CONQUER RESISTANCE FOR GOOD ช่องว่างระหว่างการรู้กับการลงมือทำ : สาเหตุที่เราไม่ยอมทำสิ่งที่ดีที่สุดสำหรับตัวเอง และวิธีเอาชนะแรงต้านอย่างถาวร 

13) 101 Things That Are More Worth Thinking About Than The Person Who Didn't Choose You 101 สิ่งที่ควรค่าแก่การนึกถึงมากกว่าอะไรก็ตามที่กำลังกลืนกินคุณอยู่

14) 17 Expectations You Need To Let Go Of In Your 20s สิ่งที่คุณต้องเลิกคาดหวังในช่วงอายุ 20 ปี  

15) Read This If You ‘Don’t Know What You’re Doing With Your Life’ อ่านตรงนี้ถ้าคุณ “ไม่รู้ว่าตัวเองกำลังทำอะไร” กับชีวิต  

16) 8 Cognitive Biases That Are Creating the Way You Experience Your Life 8 อคติทางความคิดที่กำลังส่งผลต่อประสบการณ์ชีวิตของคุณ  

17) WHAT EMOTIONALLY STRONG PEOPLE do not DO สิ่งที่คนจิตใจเข้มแข็งไม่ทำ

18) 10 Things We Misunderstand About Emotion 10 เรื่องสำคัญที่เราเข้าใจผิดเกี่ยวกับอารมณ์  

19) 18 Little Things You Don’t Realize Are Affecting How You Feel About Your Body เรื่องเล็ก ๆ น้อย ๆ ที่คุณไม่รู้ว่าส่งผลต่อสิ่งที่คุณรู้สึกเกี่ยวกับร่างกายของตัวเอง  

20) GOALS TO SET that are more ABOUT ENJOYING what you have THAT CHASING what you don't สิ่งที่คุณควรกำหนดเป็นเป้าหมายเพื่อหาความสุขจากสิ่งที่มี แทนที่จะไล่ตามสิ่งที่ไม่มี  

21) 102 Ways To Not Let Irrational Thoughts Ruin Your F*#king Life 102 วิธีป้องกันไม่ให้ความคิดที่ไร้เหตุผลทำลายชีวิตของคุณ

22) THE INHERENT ZEN of CREATIVITY ความสงบแบบเซนของการคิดสร้างสรรค์  

The best way to reach this state of Zen is to let yourself get there naturally without judgment. วิธีที่ดีที่สุดในการบรรลุสภาวะของเซน นี้ คือปล่อยให้ตัวเองไปถึงที่นั่นอย่างเป็นธรรมชาติโดยไม่ต้องตัดสิน

23) EVERYTHING is here to HELP YOU: HOW INTRINSICALLY MOTIVATED PEOPLE become the BEST VERSIONS of THEMSELVES ทุกสิ่งเกิดขึ้นเพื่อช่วยเหลือคุณ : วิธีที่คนที่ได้รับแรงจูงใจจากภายในกลายเป็นตัวเองในแบบที่ดีที่สุด  

24) How To Know when the only Thing In The Way of your Happiness Is You วิธีตระหนักว่าสิ่งเดียวที่เป็นอุปสรรคต่อความสุขของคุณคือตัวคุณเอง  

25) THE PSYCHOLOGY of getting UNSTUCK and the 3 STAGES OF MAKING HABITS AUTONOMOUS จิตวิทยาของการก้าวข้ามอุปสรรคและ 3 ขั้นตอนของการทำอะไรให้เป็นนิสัยโดยอัตโนมัติ  

26) The One Question To Ask Yourself If You’re Tired Of Fighting For Someone’s Love หนึ่งคำถามที่คุณควรถามตัวเอง ถ้าคุณเหนื่อยกับการไล่ตามความรักจากคนอื่น  

27) BE WHERE YOUR FEET ARE: MANTRAS that will REMIND YOU that your life IS HAPPENING IN THIS MOMENT เท้าอยู่ตรงไหน คุณจงอยู่ตรงนั้น : ถ้อยคำที่จะย้ำเตือนว่าชีวิตของคุณคือตอนนี้

28) 16 QUESTIONS that will show you WHO YOU ARE (and what you're meant to do) UNDERSTANDING WHO WE ARE HAS LESS TO DO WITH DISCOVERY AND MORE TO DO WITH REMEMBRANCE THAN IS TYPICALLY UNDERSTOOD. HAVE YOU EVER HAD A REALIZATION THAT DIDN'T PRECEDE A LAUNDRY LIST OF EXAMPLES, ISOLATED MOMENTS, AND MEANINGLESS EXPERIENCES AND RANDOM RELATIONSHIPS THAT COMPILE TO REVEAL A PATTERN OR TRUTH? PROBABLY NOT. 16 คำถามที่จะแสดงให้คุณเห็นตัวตนของคุณ (และสิ่งที่คุณเกิดมาเพื่อทำ)  

29) HOW TO KNOW YOU’VE EVOLVED more than you GIVE YOURSELF CREDIT FOR IT’S HARD TO SEE HOW FAR ALONG THE PATH YOU’VE COME WHILE YOU’RE SO FOCUSED ON TAKING EACH STEP—SO TO SAY. YOU’VE PROBABLY HAD THE EXPERIENCE OF A THIRD PARTY COMMENTING ON HOW MUCH YOU’VE CHANGED BUT BARELY BEING ABLE TO REALIZE ONLY BECAUSE YOU’RE WITH YOURSELF EACH DAY. THIS IS NORMAL BUT IS ALSO THE PRODUCT OF FOCUSING ON HOW WHAT’S LEFT TO DO RATHER THAN WHAT YOU’VE ALREADY ACCOMPLISHED—WHICH IS WHY IT’S OFTEN HARD TO GIVE YOURSELF THE CREDIT YOU REALLY DESERVE. HERE, A FEW LITTLE SIGNS YOU’VE EVOLVED MORE THAN YOU REALIZE: สัญญาณที่บอกว่าคุณพัฒนามาไกลกว่าที่คุณยกความดีความชอบให้ตัวเอง  

30) SIGNS THE ONLY PROBLEM WITH YOUR LIFE is the way YOU THINK ABOUT IT สัญญาณที่บอกว่าปัญหาเดียวในชีวิตคุณคือวิธีที่คุณคิดเกี่ยวกับมัน

31) DO YOU ARGUE INTELLIGENTLY? from DEFENSIVENESS to REBUTTAL, THE 7 MAIN WAYS PEOPLE FIGHT คุณโต้เถียงอย่างชาญฉลาดหรือเปล่า : 7 วิธีหลักที่ผู้คนใช้ในการโต้เถียง ตั้งแต่เพื่อปกป้องตัวเอง ไปจนถึงคัดค้าน  

32) SIGNS YOUR MENTAL BREAKDOWN is actually AN EMOTIONAL BREAKTHROUGH สัญญาณที่บอกว่าอันที่จริงอาการจิตตกของคุณคือความก้าวหน้าครั้งสำคัญทางอารมณ์

33) HOW TO STOP WORRYING about how YOUR LIFE LOOKS and start FOCUSING ON HOW IT FEELS วิธีเลิกใส่ใจสายตาของคนอื่นและเริ่มสนใจว่าคุณรู้สึกอย่างไรกับชีวิตตัวเอง  

34) Why You shouldn’t Seek Comfort เหตุผลที่คุณไม่ควรแสวงหาความสบายใจ

35) THE 6 PILLARS OF SELF-ESTEEM: why it is not HOW YOU FEEL, but what you think YOU’RE CAPABLE OF 6 เสาหลักของการเห็นคุณค่าในตัวเอง :  เหตุผลที่สิ่งสำคัญไม่ใช่คุณรู้สึกอย่างไร แต่เป็นคุณคิดว่าตัวเองสามารถทำอะไรได้  

36) WHY YOU SHOULD THANK THE PEOPLE who have HURT YOU MOST IN LIFE เหตุผลที่ควรรู้สึกขอบคุณคนที่ทำร้ายคุณมากที่สุด

37) Trying To Make Sense of your life Is What’s Actually Holding You Back การพยายามทำความเข้าใจชีวิตของคุณ คือสิ่งที่เหนี่ยวรั้งคุณเอาไว้

38) HOW TO DETOX YOUR MIND (without having to go completely off the grid) วิธีดีท็อกซ์จิตใจของคุณ (โดยไม่ต้องตัดขาดจากโลกอินเทอร์เน็ตอย่างสิ้นเชิง)  

39) 12 Signs The Only Problem With Your Life is that you Think About It more than You Live It 12 สัญญาณที่บอกว่าปัญหาเดียวในชีวิตคุณคือการที่คุณมัวแต่คิดมากกว่าที่จะออกไปใช้ชีวิตจริง ๆ

40) WHY LOGICAL PEOPLE LEAD BETTER LIVES (in a generation where “passion” is at a premium เหตุผลที่คนที่ใช้ชีวิตด้วยตรรกะมีชีวิตที่ดีกว่า (ในยุคที่คนมองว่า “ความหลงใหล” เป็นสิ่งล้ำค่า)

41) THINGS YOU NEED to know about YOURSELF BEFORE you’ll have the LIFE YOU WANT สิ่งที่คุณต้องรู้เกี่ยวกับตัวเองก่อนที่คุณจะมีชีวิตที่ต้องการ  

42) THINGS EMOTIONALLY HEALTHY PEOPLE know how TO DO สิ่งที่คนมีสุขภาวะทางอารมณ์รู้วิธีทำ  

43) How To Measure A Good Life วิธีประเมินชีวิตที่ดี

44) THERE IS A VOICE THAT doesn’t use WORDS; this is how you LISTEN TO IT THE VOICE YOU HAVE TO LISTEN TO WILL RARELY MAKE SENSE. IT WON’T USE WORDS. IT WON’T USE LOGIC. IT WON’T FIT WITHIN THE NEAT TRAJECTORY OF THE STORYLINE THAT YOU IMAGINED. IT WILL BE SUBTLE, AND IT WILL SPEAK TO YOU WITHOUT YOU EVER KNOWING THAT IT IS. เสียงที่ไม่มีคำพูด : วิธีฟังเสียงนั้น

45) Experiences We Don’t Have English Words For Yet ประสบการณ์ที่ยังไม่มีคำนิยามในภาษาอังกฤษ

46) HOW TO become your own WORST ENEMY (without ever realizing it) วิธีกลายเป็นศัตรูตัวฉกาจของตัวเอง (โดยไม่รู้ตัว)  

47) IF WE SAW SOULS instead of BODIES สมมุติว่าเรามองเห็นวิญญาณแทนที่จะเป็นร่างกาย  

48)  16 REASONS WHY you still don’t HAVE THE LOVE YOU WANT 16 เหตุผลว่าทำไมคุณยังไม่มีความรักแบบที่ต้องการ  

49) HOW TO (actually) CHANGE YOUR LIFE THIS YEAR วิธีเปลี่ยนแปลงชีวิตของตัวเอง (อย่างแท้จริง) ในปีนี้

50) HOW WE LOSE OUR MINDS to other PEOPLE’S GODS วิธีทำให้ตัวเองเสียสติเพราะพระเจ้าของคนอื่น  

51) HOW YOU FALL OUT OF LOVE with the idea OF SOMEONE เหตุผลที่คุณหมดรักกับภาพในหัวเกี่ยวกับใครสักคน  

52) WHY WE SUBCONSCIOUSLY love to create PROBLEMS FOR OURSELVES เหตุผลที่เราชอบสร้างปัญหาให้ตัวเองโดยไม่รู้ตัว  

53) WHY DOES a soul want A BODY? เหตุผลที่วิญญาณต้องการร่างกาย  

54) THE IMPORTANCE OF STILLNESS: why it’s IMPERATIVE TO make time to DO NOTHING ความสำคัญของการอยู่เฉย ๆ : เหตุผลที่คุณจำเป็นต้องหาเวลาที่จะไม่ทำอะไรเลย

55) WHY YOU’RE STRUGGLING in your RELATIONSHIPS, based on your ATTACHMENT STYLE เหตุผลที่คุณล้มลุกคลุกคลานในความสัมพันธ์โดยอิงจากรูปแบบการผูกพัน  

56) 16 WAYS SUPPRESSED EMOTIONS are appearing IN YOUR LIFE  16 วิธีที่อารมณ์ซึ่งถูกเก็บกดเอาไว้กำลังปรากฏขึ้นในชีวิตของคุณ

57) 50 PEOPLE on the most LIBERATING thought they’ve EVER HAD YOUR LIFE UNFOLDS IN A SUCCESSION OF REVELATIONS. 50 ความคิดที่ทำให้รู้สึกเป็นอิสระมากที่สุดจากคน 50 คน

58) YOU’RE ONLY IN YOUR 20s —IT’S NOT too late to COMPLETELY START OVER คุณเพิ่งอายุได้ 20 กว่าปี ไม่สายเกินไปที่จะเริ่มต้นใหม่  

59) 17 IDEAS you’re keeping ABOUT YOUR LIFE that are only HOLDING YOU BACK 17 ความคิดเกี่ยวกับชีวิตที่รังแต่จะเหนี่ยวรั้งคุณไว้

60) HOW TO BECOME the kind of person who DESERVES THE LIFE YOU WANT วิธีกลายเป็นคนที่คู่ควรกับการใช้ชีวิตอย่างที่ต้องการ

61) THINGS WE EXPECT OF OTHERS (but rarely consider changing ourselves) สิ่งที่เราคาดหวังให้คนอื่นเปลี่ยน (แต่ตัวเองแทบไม่เคยคิดจะเปลี่ยนแปลง)

62) YOU DON'T have to “LOVE YOURSELF” PERFECTLY in order to BE WORTHY OF SOMEONE ELSE'S LOVE คุณไม่ต้อง “รักตัวเอง” โดยสมบูรณ์ก็คู่ควรกับความรักของคนอื่นได้  

63) 30 QUESTIONS you need to ASK YOURSELF if you still HAVEN’T FOUND THE RELATIONSHIP YOU WANT 30 คำถามที่คุณต้องถามตัวเอง ถ้าคุณยังไม่เจอความสัมพันธ์ที่ต้องการ

64) THE MOST TABOO thing in our CULTURE IS RADICAL HONESTY, and that’s exactly THE PROBLEM ความซื่อสัตย์แบบสุดขั้วเป็นสิ่งต้องห้ามในวัฒนธรรมของเรา และนั่นคือปัญหา 

65) 7 REASONS WHY HEARTBREAK IS often crucial FOR HUMAN GROWTH 7 เหตุผลว่าทำไมความทุกข์ทรมานถึงจำเป็นต่อการเติบโตของมนุษย์  

66) WHY WE HOLD ON TIGHTEST to the things THAT AREN’T MEANT FOR US I USED TO WONDER HOW YOU LET GO OF THE THINGS THAT ARE KILLING YOU, WHEN IT FEELS LIKE IT WOULD KILL YOU TO LET GO. HOW YOU DECIDE BETWEEN “IF THINGS ARE MEANT TO BE, THEY WILL BE” AND “IF YOU WANT IT, YOU HAVE TO GO GET IT.” เหตุผลที่เรายึดติดกับสิ่งที่ไม่ใช่ของตัวเอง

67) THINGS YOUR 20s are too SHORT FOR ช่วงอายุ 20 ปีของคุณสั้นเกินกว่าที่จะทำสิ่งเหล่านี้

68) THE HAPPIER you are with A DECISION, the less you NEED OTHER PEOPLE TO BE, and 11 other things TRULY FULFILLED PEOPLE KNOW ยิ่งคุณพึงพอใจกับการตัดสินใจของตัวเองมากเท่าไหร่ คุณก็ยิ่งอาศัยคนอื่นน้อยลงเท่านั้นและอีก 11 สิ่งที่คนที่พึงพอใจอย่างแท้จริงรู้

69) What People Who Have Lost Love Know สิ่งที่คนสูญเสียความรักรู้ดี  

70) SIMPLICITY. ความเรียบง่าย  

71) 18 LITTLE REMINDERS FOR ANYONE who feels like THEY DON’T KNOW what they’re DOING WITH THEIR LIFE 18 ข้อเตือนใจเล็ก ๆ สำหรับคนที่ไม่รู้ว่าตัวเอง กำลังทำอะไรกับชีวิต  

72) THE ART OF AWARENESS, or how to NOT COMPLETELY HATE YOURSELF ศิลปะของการตระหนักรู้หรือวิธีที่ช่วยไม่ให้คุณเกลียดตัวเองโดยสิ้นเชิง  

73) 10 QUESTIONS TO ASK YOURSELF when you don’t know WHERE YOUR LIFE SHOULD GO NEXT10 คำถามที่คุณควรถามตัวเองเมื่อไม่รู้ว่าควรทำอย่างไรกับชีวิตต่อไป

74) THERE’S NO SUCH THING AS LETTING GO; there’s just ACCEPTING what’s already GONE การปล่อยวางไม่มีอยู่จริง คุณทำได้เพียงยอมรับว่ามันจบแล้ว  

75) YOU ARE A BOOK of STORIES, NOT A NOVEL คุณคือหนังสือที่เต็มไปด้วยเรื่องราวมากมายไม่ใช่แค่นิยายเรื่องเดียว

76) EVERYDAY SIGNS the world is EXPERIENCING a shift in สัญญาณในชีวิตประจำวันที่บ่งบอกว่าการรับรู้ในโลกกำลังเปลี่ยนแปลง  

77) WHY do we value OUR SUFFERING SO MUCH? ทำไมเราถึงให้คุณค่ากับความทุกข์ทรมานของตัวเองมากเหลือเกิน  

78) WHAT YOU FIND in SOLITUDE สิ่งที่คุณค้นพบในความสันโดษ  

79) HOW TO RAISE A GENERATION OF KIDS who don’t have A PROBLEM WITH ANXIETY วิธีเลี้ยงดูเด็ก ๆ ให้ไม่มีปัญหาเรื่องความวิตกกังวล

80) the idiot’s guide TO EMOTIONAL INTELLIGENCE: WHY WE NEED PAIN คู่มือจัดการอารมณ์สำหรับมือใหม่ : เหตุผลที่เราต้องการความเจ็บปวด  

81) EVERY RELATIONSHIP you have is WITH YOURSELFความสัมพันธ์ทั้งหมดที่คุณมีคือความสัมพันธ์กับตัวเอง  

82) 15 LITTLE WAYS to deepen your RELATIONSHIP WITH ANYONE 15 การกระทำเล็ก ๆ น้อย ๆ ที่ทำให้คุณใกล้ชิดกับคนอื่นมากขึ้น  

83) LET YOURSELF BE HAPPIER than you think YOU DESERVE อนุญาตให้ตัวเองมีความสุขมากกว่าที่คุณคิดว่าสมควรได้รับ  

84) HOW TO THINK for yourself: AN 8-STEP GUIDE วิธีคิดด้วยตัวเองใน 8 ขั้นตอน  

85) THE VERY IMPORTANT REASON WHY we choose to LOVE PEOPLE who cannot LOVE US BACK เหตุผลสำคัญที่เราเลือกรักคนที่ไม่อาจรักเรา

86) NOT EVERYBODY WILL LOVE YOU in a way you UNDERSTAND ความรักบางรูปแบบที่คุณไม่เข้าใจ  

87) HOW TO TAME your inner DEMONS วิธีควบคุมปีศาจร้ายในตัวคุณ  

88) WHY WE REJECT positive THINKING เหตุผลที่เราปฏิเสธการคิดบวก  

89) THE PHILOSOPHY OF NON-RESISTANCE: THE DIFFERENCE between “GOING WITH THE FLOW” and becoming ปรัชญาของการไม่ต่อต้าน : ความแตกต่างระหว่าง“การตามน้ำ” กับการเป็นคนไม่มีปากเสียง  

90) YOU HAVE TO BE KINDEST TO YOURSELF when it seems LEAST DESERVED คุณต้องใจดีกับตัวเองให้มากที่สุด ตอนที่คิดว่าไม่สมควรได้รับมัน  

91) The 15 Most Common types of Distorted Thinking ความคิดบิดเบี้ยว 15 แบบที่พบได้แพร่หลายที่สุด  

92) 101 THINGS that are more IMPORTANT THAN WHAT YOUR BODY LOOKS LIKE 101 สิ่งที่สำคัญกว่ารูปร่างของคุณ  

93) 7 ZEN PRINCIPLES (and how to apply them to modern life) 7 คำสอนของนิกายเซน (และวิธีปรับใช้กับชีวิตยุคใหม่)  

94) 6 SIGNS YOU have a healthy SOCIAL SENSITIVITY 6 สัญญาณที่บอกว่าคุณมีความอ่อนไหวต่อการเข้าสังคมในระดับปกติ  

95) NOW is ALL you HAVE ปัจจุบันคือทั้งหมดที่คุณมี  

96) THE ART of MINDLESSNESS ศิลปะของการไร้สติ  

97) The Difference between How You Feel and how you think You Feel ความแตกต่างระหว่างสิ่งที่คุณรู้สึกกับสิ่งที่คุณคิดว่าตัวเองรู้สึก  

98) THE POWER of negative THINKING พลังของการคิดลบ

99) WHAT YOU need to do TO HEAL YOUR LIFE FROM ANXIETY สิ่งที่คุณต้องทำเพื่อบรรเทาความกังวลในชีวิต  

100) STOP CHASING HAPPINESS เลิกไล่ตามความสุข  

101) WHAT YOU should know if you're EXPERIENCING METANOIA สิ่งที่ควรรู้ถ้าคุณกำลังเปลี่ยนแปลงความคิด : การเปลี่ยนแปลงความคิด ความรู้สึก ตัวตน หรือวิถีชีวิต

ตัวอย่างเช่น

⦁ เหตุผลที่คุณไม่ควรแสวงหาความสบายใจ
⦁ วิธีเลิกใส่ใจสายตาคนอื่น
⦁ สิ่งที่คนจิตใจเข้มแข็งเขาไม่ทำกัน
⦁ คำถามที่ควรถามตัวเองเมื่อไม่รู้ว่าต้องทำอย่างไรกับชีวิต
⦁ ความรักบางรูปแบบที่คุณไม่เข้าใจ
⦁ วิธีควบคุมปีศาจร้ายในตัวคุณ
⦁ จิตวิทยาของการก้าวข้ามอุปสรรค
⦁ เหตุผลที่คนเราล้มลุกคลุกคลานในความสัมพันธ์
⦁ ข้อเตือนใจเล็ก ๆ สำหรับคนที่ไม่รู้ว่าตัวเองกำลังทำอะไรกับชีวิต
⦁ สิ่งที่คุณต้องเลิกคาดหวังในช่วงอายุ 20

 10 ข้อที่จะจุดประกายความคิด (หรือความรู้สึก..) ที่อาจเปลี่ยนวิธีที่คุณมองโลกรอบตัวคุณ มันทำให้ฉันเปลี่ยนไป

ข้อที่ 1: “Discomfort is what happens when we are on the precipice of change. Unfortunately, we often confuse it for unhappiness and cope with the latter while running from the former. It usually takes a bit of discomfort to break through to a new understanding, to release a limiting belief, to motivate ourselves to create real change. Discomfort is a signal, one that is often very helpful.”

“ความรู้สึกไม่สบายคือสิ่งที่เกิดขึ้นเมื่อเราเผชิญกับการเปลี่ยนแปลง น่าเสียดายที่เรามักจะสับสนกับความทุกข์และรับมือกับความทุกข์ในขณะที่วิ่งหนีจากความทุกข์ในอดีต โดยปกติแล้วจะใช้เวลารู้สึกไม่สบายใจเล็กน้อยเพื่อทำความเข้าใจใหม่ ปลดปล่อยความเชื่อที่มีขีดจำกัด เพื่อกระตุ้นตัวเองให้สร้างการเปลี่ยนแปลงที่แท้จริง ความรู้สึกไม่สบายเป็นสัญญาณซึ่งมักจะมีประโยชน์มาก”

No. 2: “So healing is really just letting yourself feel. It is unearthing your traumas and embarrassments and losses and allowing yourself the emotions that you could not have in the moment that you were having those experiences. It’s letting yourself filter and process what you had to suppress at the time to keep going, maybe even to survive.”

“การเยียวยาก็คือการปล่อยให้ตัวเองรู้สึกจริงๆ เป็นการเปิดโปงความบอบช้ำทางจิตใจ ความลำบากใจ และความสูญเสียของคุณ และปล่อยให้ตัวเองมีอารมณ์ที่คุณไม่สามารถมีได้ในขณะที่คุณกำลังเผชิญกับประสบการณ์เหล่านั้น มันปล่อยให้ตัวเองกรองและประมวลผลสิ่งที่คุณต้องระงับในขณะนั้นเพื่อดำเนินต่อไป หรือแม้แต่เอาชีวิตรอดด้วยซ้ำ”

ข้อ 3: “Emotional intelligence is not how infrequently you feel anything “bad” because you’ve developed the discipline and wisdom “not to.” It’s not how easily you choose what you think, how you let it affect you, or how placidly you react to any given situation. ความฉลาดทางอารมณ์ไม่ใช่ว่าคุณรู้สึก “แย่” บ่อยแค่ไหน เพราะคุณได้พัฒนาวินัยและสติปัญญา “ไม่ทำ” ไม่ใช่เรื่องง่ายที่คุณจะเลือกสิ่งที่คุณคิด ปล่อยให้มันส่งผลต่อคุณอย่างไร หรือคุณจะตอบสนองต่อสถานการณ์อย่างสงบเพียงใด
Real emotional maturity is how thoroughly you let yourself feel anything. Everything. Whatever comes. It is simply the knowing that the worst thing that could ever happen…is just a feeling at the end of the day. That’s it! A feeling.วุฒิภาวะทางอารมณ์ที่แท้จริงคือการที่คุณปล่อยให้ตัวเองรู้สึกได้อย่างเต็มที่แค่ไหน ทุกอย่าง. อะไรก็มา.. มันเป็นเพียงการรู้ว่าสิ่งที่เลวร้ายที่สุดที่อาจเกิดขึ้นได้...เป็นเพียงความรู้สึกในตอนท้ายของวัน แค่นั้นแหละ! ความรู้สึก."

No. 4: “Sadness will not kill you. Depression won’t, either.  ความโศกเศร้าจะไม่ฆ่าคุณ. อาการซึมเศร้าจะไม่เกิดขึ้นเช่นกัน But fighting it will. แต่การต่อสู้ก็จะเป็นเช่นนั้น Ignoring it will.ละเลยมันจะ Trying to escape it rather than confront it will. พยายามหลบหนีมันแทนที่จะเผชิญหน้ากับมัน Denying it will. ปฏิเสธก็จะ Suffocating it will. มันจะหายใจไม่ออก Allowing it no place to go other than your deep subconscious to embed and control you will.  ปล่อยให้มันไม่มีที่อื่นนอกจากจิตใต้สำนึกส่วนลึกของคุณเพื่อฝังและควบคุมคุณจะ ไม่ใช่ว่าคุณจะปลิดชีวิตหรือทำลายทุกสิ่งที่ "ดี" ที่คุณได้รับ (แม้ว่าคุณอาจจะทำได้ก็ตาม) Not that you’ll take your life or destroy everything “good” you do receive (though you might).
But it will kill you in that it will rob you of every bit of life you do have: You either let yourself feel everything or numb yourself into feeling nothing. แต่มันจะฆ่าคุณโดยที่มันจะปล้นทุกชีวิตที่คุณมี: คุณจะปล่อยให้ตัวเองรู้สึกทุกอย่างหรือมึนงงจนไม่รู้สึกอะไรเลย You cannot select emotions. You are either in accord with their flow or in resistance to their nature.คุณไม่สามารถเลือกอารมณ์ได้ คุณเป็นไปตามกระแสหรือต่อต้านธรรมชาติของพวกเขา In the end, the choice is yours.” ท้ายที่สุดแล้ว ทางเลือกก็เป็นของคุณ”

No.5 : “People cannot transmute emotions, which is interesting to consider when you realize how utterly consumed the human race is with the concept of getting other people to love us. This is because when we think other people love us, we give ourselves permission to feel love. It’s a mind game, one in which we rely on everyone but ourselves to allow us to feel what’s already inside us. (If you think love is something that exists anywhere but within your own mind and heart, you will never have it.)”

“คนเราไม่อาจแปลงอารมณ์ได้ ซึ่งน่าสนใจเมื่อได้รู้ว่าเผ่าพันธุ์มนุษย์ถูกกลืนกินจนหมดสิ้นด้วยแนวคิดที่จะทำให้คนอื่นมารักเรา เนื่องจากเมื่อเราคิดว่าคนอื่นรักเรา เราจึงยอมให้ตัวเองรู้สึกถึงความรักได้ มันเป็นเกมฝึกสมอง เกมที่เราพึ่งพาทุกคน ยกเว้นตัวเราเอง เพื่อให้เรารู้สึกถึงสิ่งที่อยู่ในตัวเราอยู่แล้ว (ถ้าคุณคิดว่าความรักเป็นสิ่งที่มีอยู่ทุกที่แต่อยู่ในจิตใจและหัวใจของคุณเอง คุณจะไม่มีวันมีมัน)”

ข้อที่ 6: “The only place you have complete control over what’s said to and around you is in your home. ที่เดียวที่คุณสามารถควบคุมสิ่งที่พูดกับคุณและรอบตัวคุณได้อย่างสมบูรณ์ก็คือในบ้านของคุณ Otherwise, you exist in a diverse world of many people and opinions of which are likely to “offend” you at some point or another. มิฉะนั้น คุณจะอยู่ในโลกที่หลากหลายซึ่งมีผู้คนมากมายและความคิดเห็นที่อาจ "ทำให้คุณขุ่นเคือง" ไม่ทางใดก็ทางหนึ่ง If you want to assume you are the focal point of everyone’s life and ascribe meaning to every passing comment and idea that doesn’t soundly resonate with your own belief system, you’re going to live a very difficult life. หากคุณต้องการถือว่าคุณเป็นจุดศูนย์กลางในชีวิตของทุกคน และให้ความหมายกับทุกความคิดเห็นและแนวคิดที่ผ่านๆ มาซึ่งไม่สอดคล้องกับระบบความเชื่อของคุณเอง คุณจะต้องใช้ชีวิตที่ยากลำบากมาก Changing how other people think and treat you is not a matter of how outraged you get, but how willing you are to explain, teach, and share. Defensiveness never precedes growth, it stunts it. การเปลี่ยนวิธีที่คนอื่นคิดและปฏิบัติต่อคุณไม่ใช่เรื่องสำคัญว่าคุณโกรธแค่ไหน แต่สำคัญว่าคุณเต็มใจที่จะอธิบาย สอน และแบ่งปันเพียงใด การป้องกันไม่เคยนำหน้าการเติบโต แต่มันขัดขวางมัน”

No. 7: “I was trying to create structure where structure need not be placed. It did little more than make the process stagnate. ผมกำลังพยายามสร้างโครงสร้างที่ไม่จำเป็นต้องวางโครงสร้าง. มันทำอะไรได้มากกว่าทำให้กระบวนการซบเซาเล็กน้อย

The reason being, mostly, that we do not ebb and flow in and out of creation. It is an unseen constant, from the clothes we choose to the sentences we say to the way we arrange our desks at work. It comes down to imagining writing (or painting, or singing, or whatever it is you do) as coming as naturally as breathing does: It’s an effortless process, it draws upon what is outside you and transforms it as it goes through you, and it is tensed, stressed, ebbed, and made more difficult when we consciously try to do it.”
เหตุผลส่วนใหญ่ก็คือว่าเราไม่ลดลงและไหลเข้าและออกจากการสร้างสรรค์ มันเป็นสิ่งที่มองไม่เห็นเสมอไป ตั้งแต่เสื้อผ้าที่เราเลือก ประโยคที่เราพูด ไปจนถึงวิธีจัดโต๊ะในที่ทำงาน มันขึ้นอยู่กับการจินตนาการถึงการเขียน (หรือการวาดภาพ การร้องเพลง หรืออะไรก็ตามที่คุณทำ) ได้อย่างเป็นธรรมชาติเหมือนกับการหายใจ มันเป็นกระบวนการที่ไม่ต้องใช้ความพยายาม โดยดึงเอาสิ่งที่อยู่ภายนอกตัวคุณและเปลี่ยนแปลงมันในขณะที่มันไหลผ่านคุณ และ มันเครียด เครียด ลดลง และทำให้ยากขึ้นเมื่อเราพยายามทำอย่างมีสติ”

No. 8: “Everything in your life does one of three things: shows you to yourself, heals a part of yourself, or lets you enjoy a part of yourself. ทุกสิ่งในชีวิตของคุณทำหนึ่งในสามสิ่ง: แสดงให้คุณเห็น, เยียวยาส่วนหนึ่งของตัวคุณเอง หรือปล่อยให้คุณเพลิดเพลินกับส่วนหนึ่งของตัวคุณเอง 

If you adopt that perspective, there’s nothing left to fear.หากคุณใช้มุมมองนั้น ก็ไม่มีอะไรเหลือที่ต้องกลัว
Ask yourself: “If the whole world were blind, how many people would I impress?” Truly imagine a life in which you could not see things. In which all that exists is how you feel and how you make others feel. ถามตัวเองว่า “ถ้าโลกทั้งโลกมืดบอด ฉันจะทำให้คนประทับใจสักกี่คน?” ลองจินตนาการถึงชีวิตที่คุณไม่สามารถมองเห็นสิ่งต่างๆ ได้อย่างแท้จริง ซึ่งทั้งหมดที่มีอยู่คือความรู้สึกของคุณและการที่คุณทำให้ผู้อื่นรู้สึกอย่างไร 

In this kind of world, what kind of person are you, and is it for those reasons that, perhaps, creating a life that looks good to earn other people’s love has supplemented having your own?”ในโลกแบบนี้ คุณเป็นคนแบบไหน และด้วยเหตุผลเหล่านั้น บางที การสร้างชีวิตที่ดูดีเพื่อรับความรักจากผู้อื่น อาจเสริมการมีชีวิตของคุณเอง”

No. 9: “If you could choose five things that matter most to you, what would they be? Whether you realize it or not, your life will fundamentally be built off of the few things you care about the most.ถ้าคุณสามารถเลือกห้าสิ่งที่สำคัญที่สุดสำหรับคุณได้ สิ่งเหล่านั้นจะเป็นอย่างไร? ไม่ว่าคุณจะตระหนักหรือไม่ก็ตาม โดยพื้นฐานแล้วชีวิตของคุณจะถูกสร้างขึ้นจากบางสิ่งที่คุณใส่ใจมากที่สุด When it’s not, it will feel out of alignment at best, or off-the-rails at worst. Fulfillment is living in accordance with what we genuinely value. เมื่อไม่เป็นเช่นนั้น มันจะรู้สึกไม่อยู่ในแนวที่ดีที่สุด หรือจะออกนอกเส้นทางอย่างแย่ที่สุด การเติมเต็มคือการดำเนินชีวิตตามสิ่งที่เราให้คุณค่าอย่างแท้จริง”

No. 10: “It is not the nature of love that people struggle with, but what it is designed to do. Most of our turmoil simply comes from never having been told that love will keep breaking our hearts until they open, and that we will be the ones throwing ourselves in again and again.มันไม่ใช่ธรรมชาติของความรักที่ผู้คนต้องต่อสู้ดิ้นรน แต่เป็นสิ่งที่ถูกออกแบบมาเพื่อทำ ความวุ่นวายส่วนใหญ่ของเราเกิดจากการที่เราไม่เคยได้รับรู้ว่าความรักจะทำให้ใจเราแหลกสลายจนกว่าจะเปิดออก และเราจะเป็นคนที่ทุ่มตัวเองเข้าไปครั้งแล้วครั้งเล่า
Our life partners are the people who come after the love that opens us. Our big loves are the loves that emerge after we think we’ve lost them already. They come after we’re ready, after we’ve already cleared out the damage and debris, only after we’ve learned what it means to love ourselves. It is in this we realize that love is sharing what we already have, not relying on someone else to give us something to supplement. It is in this we realize how crucial it was to love the people who could not love us back. They were never meant to, and the rest only depends on how long it takes us to realize this.คู่ชีวิตของเราคือคนที่มาหลังจากความรักที่เปิดกว้างให้กับเรา ความรักที่ยิ่งใหญ่ของเราคือความรักที่เกิดขึ้นหลังจากที่เราคิดว่าเราได้สูญเสียมันไปแล้ว มันมาหลังจากที่เราพร้อม หลังจากที่เรากำจัดความเสียหายและเศษซากออกไปแล้ว หลังจากที่เราได้เรียนรู้ว่าการรักตัวเองหมายความว่าอย่างไร ด้วยเหตุนี้เราจึงตระหนักได้ว่าความรักคือการแบ่งปันสิ่งที่เรามีอยู่แล้ว ไม่ใช่การพึ่งพาผู้อื่นให้บางสิ่งบางอย่างมาทดแทน ด้วยเหตุนี้เราจึงตระหนักดีว่าการรักคนที่ไม่สามารถรักเราตอบนั้นสำคัญเพียงใด สิ่งเหล่านี้ไม่ได้ตั้งใจ และที่เหลือก็ขึ้นอยู่กับว่าเราต้องใช้เวลานานแค่ไหนกว่าจะตระหนักถึงสิ่งนี้”

ฉันหวังว่าคุณจะอ่านหนังสือเล่มนี้ และหวังว่าคุณจะได้พบกับครู เพื่อน และความหวังที่คุณปรารถนา

ตัดแปะโดย เฉลิมชัย เอื้อวิริยะวิทย์