John Gottman เป็นนักจิตวิทยาที่มีชื่อเสียงในการศึกษาความสัมพันธ์คู่รักและการแต่งงาน เขาทำการวิจัยมากมายเกี่ยวกับการรักษาความสัมพันธ์ให้ยืนยาวและมีความสุข และได้พัฒนา "หลักการของ Gottman" ซึ่งเป็นแนวทางที่มีประโยชน์ในการสร้างและรักษาความสัมพันธ์ที่ยั่งยืน
การวิจัยของ John Gottman และองค์ประกอบหลักของความสัมพันธ์ที่ยั่งยืน
Gottman's 7 Principles
1) Sharing love maps
A “love map” is a desired and deep comprehension of your partner. It means knowing what makes them tick, what makes them happy, what happened in their past (and what they want for the future), and what they like. It goes beyond knowing their love language and shows that you love all parts of them, just as they are. Developing love maps for each other is a crucial part of a healthy and mutually fulfilling relationship.
“แผนที่ความรัก” คือความเข้าใจที่ปรารถนาและลึกซึ้งเกี่ยวกับคู่รักของคุณ หมายความว่าคุณต้องรู้ว่าอะไรทำให้พวกเขากระตือรือร้น อะไรที่ทำให้พวกเขามีความสุข สิ่งที่เกิดขึ้นในอดีต (และสิ่งที่พวกเขาต้องการในอนาคต) และสิ่งที่พวกเขาชอบ แผนที่ความรักนั้นไม่ใช่แค่การรู้ภาษาแห่งความรักของพวกเขาเท่านั้น แต่ยังแสดงให้เห็นว่าคุณรักทุกส่วนในตัวพวกเขาในแบบที่พวกเขาเป็นอยู่ การพัฒนาแผนที่ความรักให้กันและกันถือเป็นส่วนสำคัญของความสัมพันธ์ที่มีสุขภาพดีและเติมเต็มซึ่งกันและกัน
2) Nurturing fondness and admiration
If you ask people who have divorced or left long-term relationships what the main problem was, there’s a good chance that a “lack of respect” will be mentioned. When you innately respect each other as people, great things naturally follow: building your partner up, showing your appreciation for each other, giving enthusiastic compliments, and so on. It’s easier to enjoy each other’s company on date nights, start new hobbies, and so much more.
Interestingly, Gottman found that even the way a couple tells the story of how the relationship began can predict whether it is ultimately successful, with almost perfect accuracy. This is because such a story shows whether we respect and admire our partner or resent their impact on our lives.
ปลูกฝังความรักใคร่และความชื่นชม
หากคุณถามคนที่หย่าร้างหรือเลิกรากันมานานว่าปัญหาหลักคืออะไร มีโอกาสสูงที่จะมีการกล่าวถึง “การขาดความเคารพ” เมื่อคุณเคารพซึ่งกันและกันในฐานะมนุษย์โดยสัญชาตญาณ สิ่งดีๆ ก็จะตามมาอย่างเป็นธรรมชาติ เช่น การสร้างความสัมพันธ์ที่ดีระหว่างคู่รัก แสดงความชื่นชมซึ่งกันและกัน ชมเชยกันอย่างกระตือรือร้น และอื่นๆ อีกมากมาย ง่ายกว่าที่จะเพลิดเพลินกับการอยู่ร่วมกันในคืนเดท เริ่มต้นงานอดิเรกใหม่ๆ และอื่นๆ อีกมากมาย
ที่น่าสนใจคือ Gottman พบว่าแม้แต่การที่คู่รักเล่าเรื่องราวเกี่ยวกับจุดเริ่มต้นของความสัมพันธ์ก็สามารถทำนายได้ว่าความสัมพันธ์จะประสบความสำเร็จในที่สุดหรือไม่ โดยแม่นยำเกือบสมบูรณ์แบบ นั่นเป็นเพราะเรื่องราวดังกล่าวแสดงให้เห็นว่าเราเคารพและชื่นชมคู่ครองของเราหรือรู้สึกขุ่นเคืองต่อผลกระทบที่พวกเขามีต่อชีวิตของเราหรือไม่
3) Turning toward each other, instead of away
When you reach out to your partner, how does it feel when they push you away? When no space is made for one another, and little effort is made to be present or listen, that is “turning away”.
Choosing to purposely and consistently be present in your partner’s life lets them know that they can rely on you – enhancing intimacy and trust. This foundation makes it much easier to weather adversity and come out the other side, stronger than before.
หันเข้าหากันแทนที่จะหันหนี
เมื่อคุณเอื้อมมือไปหาคู่ครองของคุณ คุณจะรู้สึกอย่างไรเมื่อพวกเขาผลักคุณออกไป เมื่อไม่มีช่องว่างให้กันและกัน และแทบไม่มีความพยายามที่จะอยู่เคียงข้างหรือรับฟัง นั่นคือการ "หันหนี"
การเลือกที่จะอยู่เคียงข้างคู่ครองของคุณโดยตั้งใจและสม่ำเสมอ ทำให้พวกเขารู้ว่าพวกเขาสามารถพึ่งพาคุณได้ ซึ่งจะช่วยเพิ่มความสนิทสนมและความไว้วางใจ รากฐานนี้ทำให้การฝ่าฟันอุปสรรคและผ่านพ้นไปได้ง่ายขึ้นมาก และแข็งแกร่งกว่าเดิม
4) Letting your partner influence you
A marriage should be viewed as an equal partnership – and that “partnership” term is important. Both sides should have the ability to inform and influence the other, coming to compromises and effectively communicating about big decisions and emotions. Allowing someone to have an impact on you is not control; it’s another form of respect, showing that you value their input and are considering their feelings and opinions.
This doesn’t mean you always need to agree on everything – there will always be disagreements now and again. But being able to have calm, productive discussions about such topics will vastly affect how “heard” you feel, and vice versa.
ปล่อยให้คู่ครองของคุณมีอิทธิพลต่อคุณ
การแต่งงานควรได้รับการมองว่าเป็นหุ้นส่วนที่เท่าเทียมกัน และคำว่า "หุ้นส่วน" นั้นมีความสำคัญ ทั้งสองฝ่ายควรมีความสามารถในการแจ้งและมีอิทธิพลต่ออีกฝ่าย ประนีประนอมและสื่อสารอย่างมีประสิทธิภาพเกี่ยวกับการตัดสินใจและอารมณ์ที่สำคัญ การยอมให้ใครสักคนมีอิทธิพลต่อคุณไม่ใช่การควบคุม แต่เป็นอีกรูปแบบหนึ่งของการเคารพซึ่งกันและกัน แสดงให้เห็นว่าคุณเห็นคุณค่าของความคิดเห็นของพวกเขาและคำนึงถึงความรู้สึกและความคิดเห็นของพวกเขา
ไม่ได้หมายความว่าคุณต้องเห็นด้วยกับทุกเรื่องเสมอไป เพราะยังมีความขัดแย้งอยู่เสมอ แต่การสามารถพูดคุยอย่างสงบและสร้างสรรค์เกี่ยวกับหัวข้อดังกล่าวจะส่งผลอย่างมากต่อความรู้สึกของคุณ และในทางกลับกัน
5) Solving your solvable problems
In every long-term relationship, according to Gottman, there are two types of problems: perpetual (which are complex and can cause communication gridlock – more on that next) and solvable.
Solvable problems are surface-level, straightforward issues that can be remedied with a little bit of effort from both sides. By choosing to solve these, you can remove many of the roadblocks that seem much bigger than they are and pave the way to less stress and conflict overall.
การแก้ไขปัญหาที่แก้ไขได้
ตามที่ Gottman กล่าวไว้ ความสัมพันธ์ระยะยาวทุกประเภทมีปัญหาอยู่ 2 ประเภท ได้แก่ ปัญหาเรื้อรัง (ซึ่งซับซ้อนและอาจทำให้การสื่อสารติดขัดได้ - จะพูดถึงในหัวข้อถัดไป) และปัญหาที่แก้ไขได้
ปัญหาที่แก้ไขได้เป็นปัญหาผิวเผินและตรงไปตรงมา ซึ่งสามารถแก้ไขได้ด้วยความพยายามเพียงเล็กน้อยจากทั้งสองฝ่าย หากคุณเลือกที่จะแก้ไขปัญหาเหล่านี้ คุณสามารถขจัดอุปสรรคต่างๆ ที่ดูเหมือนใหญ่โตกว่าความเป็นจริงได้ และปูทางไปสู่ความเครียดและความขัดแย้งโดยรวมที่น้อยลง
Gottman lays out five steps to deal with these: Gottman ได้ระบุ 5 ขั้นตอนในการจัดการกับปัญหาเหล่านี้:
a. Soften your approach: start from a calm, respectful place. ผ่อนปรนวิธีการของคุณ: เริ่มจากความสงบและเคารพซึ่งกันและกัน
b. Learn to make and receive repair attempts: these are actions that keep conflict from escalating – inside jokes, special communication methods, etc. เรียนรู้ที่จะแก้ไขและรับความช่วยเหลือ: การกระทำเหล่านี้จะช่วยป้องกันไม่ให้ความขัดแย้งลุกลาม – เรื่องตลกภายใน วิธีการสื่อสารพิเศษ ฯลฯ
c. Calm yourself and each other: take a break if you need to, and calm down your partner if they need it. สงบสติอารมณ์ของตัวคุณและกันและกัน: พักสักครู่หากจำเป็น และทำให้คู่ของคุณสงบสติอารมณ์หากพวกเขาต้องการ
d. Compromise: find a solution you can both live with, instead of insisting on all-or-nothing. ประนีประนอม: หาทางออกที่คุณทั้งคู่สามารถอยู่ร่วมกันได้ แทนที่จะยืนกรานว่าต้องได้ทุกอย่างหรือไม่ได้เลย
e. Tolerate imperfection: your partner isn’t perfect, and neither are you. Accept each other’s flaws and cherish each other anyway. ยอมรับความไม่สมบูรณ์แบบ: คู่ของคุณไม่ได้สมบูรณ์แบบ และคุณก็เช่นกัน ยอมรับข้อบกพร่องของกันและกันและทะนุถนอมกันและกันอยู่ดี
6) Overcoming gridlock เอาชนะความขัดแย้ง
Many couples fall into “gridlock” – where neither side can come to a productive resolution about an ongoing problem, usually due to an unfulfilled dream or desire. The key to this kind of stalemate isn’t necessarily to solve the problem itself (which may not be possible in reality), but to get in the habit of having healthy, genuine conversations and proceeding past it.
คู่รักหลายคู่ตกอยู่ใน "ความขัดแย้ง" ซึ่งไม่มีฝ่ายใดสามารถหาข้อยุติที่สร้างสรรค์เกี่ยวกับปัญหาที่เกิดขึ้นได้ ซึ่งโดยปกติแล้วเกิดจากความฝันหรือความปรารถนาที่ไม่เป็นจริง กุญแจสำคัญของความขัดแย้งประเภทนี้ไม่จำเป็นต้องแก้ปัญหาด้วยตัวเอง (ซึ่งอาจเป็นไปไม่ได้ในความเป็นจริง) แต่จะต้องสร้างนิสัยในการพูดคุยอย่างสร้างสรรค์และจริงใจและก้าวผ่านมันไปให้ได้
Gottman explained four steps to reaching this point: Gottman อธิบาย 4 ขั้นตอนในการไปถึงจุดนี้:
a. Understanding the root of the issues. เข้าใจต้นตอของปัญหา
b. Communicating calmly about it. สื่อสารกันอย่างใจเย็น
c. Expressing your areas of flexibility and non-negotiability. แสดงออกถึงพื้นที่ที่คุณมีความยืดหยุ่นและไม่สามารถต่อรองได้
d. Ending calmly, with a note of gratitude and appreciation for each other. จบเรื่องอย่างใจเย็น โดยแสดงความขอบคุณและชื่นชมซึ่งกันและกัน
Identifying gridlock, having faith in your partner’s willingness to cooperate and compromise, and being appreciative of their efforts to do so will go a long way in resolving whatever the underlying issue is. การระบุความขัดแย้ง การมีศรัทธาในความเต็มใจของคู่ของคุณที่จะร่วมมือและประนีประนอม และการชื่นชมความพยายามของพวกเขาที่จะทำเช่นนั้น จะเป็นหนทางที่ดีในการแก้ไขปัญหาพื้นฐานใดๆ ก็ตาม
7) Creating shared meaning together สร้างความหมายร่วมกัน
A committed, long-term relationship is a union of two people – which means your goals, rituals, beliefs, perspectives, etc. should fuse together as well. This extends from small gestures, like planning your mate’s favourite meal after a hard day, to large, lifelong journeys, such as encouraging each other to follow passions and dreams. Sharing these meaningful experiences, constantly and consistently, builds intimacy and affection for one another.
ความสัมพันธ์ที่มุ่งมั่นและยาวนานคือการรวมตัวกันของคนสองคน ซึ่งหมายความว่าเป้าหมาย พิธีกรรม ความเชื่อ มุมมอง ฯลฯ ของคุณควรผสานเข้าด้วยกันเช่นกัน ซึ่งขยายจากท่าทางเล็กๆ น้อยๆ เช่น การวางแผนอาหารจานโปรดของคู่ของคุณหลังจากวันอันแสนยากลำบาก ไปจนถึงการเดินทางครั้งยิ่งใหญ่ตลอดชีวิต เช่น การให้กำลังใจซึ่งกันและกันในการทำตามความหลงใหลและความฝัน การแบ่งปันประสบการณ์ที่มีความหมายเหล่านี้อย่างต่อเนื่องและสม่ำเสมอจะช่วยสร้างความสนิทสนมและความรักใคร่ต่อกัน
The Gottman Method of Couples Therapy in Calgary
Successful relationships can take a lot of work – but in the end, the rewards are worth it. Having someone to share in our deepest dreams, interests, and desires can be one of the most fulfilling experiences in life. If you feel like you and your partner would benefit from Gottman’s method of relationship counselling (or one of the other forms of couples counselling we offer here at Flourish), reach out and take the next step in your journey today!
ความสัมพันธ์ที่ประสบความสำเร็จอาจต้องใช้ความพยายามอย่างมาก แต่ในท้ายที่สุดแล้ว ผลตอบแทนก็คุ้มค่า การมีใครสักคนมาแบ่งปันความฝัน ความสนใจ และความปรารถนาอันลึกซึ้งที่สุดของเราอาจเป็นประสบการณ์ที่เติมเต็มชีวิตได้มากที่สุดประสบการณ์หนึ่ง หากคุณรู้สึกว่าคุณและคู่ของคุณจะได้รับประโยชน์จากวิธีการให้คำปรึกษาความสัมพันธ์ของ Gottman (หรือการให้คำปรึกษาคู่รักรูปแบบอื่นๆ ที่ Flourish เสนอให้) เข้ามาและก้าวไปสู่ขั้นตอนต่อไปในเส้นทางของคุณวันนี้!
John Gottman ได้ทำการศึกษาเกี่ยวกับความสัมพันธ์คู่รักในระยะยาว โดยเขาใช้เทคนิคการสังเกตพฤติกรรมของคู่รักและการสัมภาษณ์ในห้องทดลองเพื่อวิเคราะห์ปัจจัยที่ส่งผลต่อความสำเร็จหรือความล้มเหลวของความสัมพันธ์ เขาได้สรุปว่ามีองค์ประกอบหลักที่สำคัญในการรักษาความสัมพันธ์ให้ยืนยาว ได้แก่:
การสื่อสารที่ดี: การสื่อสารที่เปิดเผยและซื่อสัตย์เป็นพื้นฐานสำคัญของความสัมพันธ์ที่ยั่งยืน คู่รักควรพูดคุยเกี่ยวกับความรู้สึกและปัญหาของตนอย่างตรงไปตรงมา และฟังกันอย่างตั้งใจ การสื่อสารที่ดีช่วยลดความเข้าใจผิดและเพิ่มความเข้าใจซึ่งกันและกัน
การแสดงออกถึงความรักและความชื่นชม: การแสดงออกถึงความรักและความชื่นชมอย่างสม่ำเสมอช่วยเสริมสร้างความสัมพันธ์ที่ดี ตัวอย่างเช่น การแสดงความรักด้วยคำพูด การทำสิ่งเล็กๆ น้อยๆ เพื่อแสดงความใส่ใจ และการให้กำลังใจ
การจัดการกับความขัดแย้ง: วิธีการจัดการกับความขัดแย้งมีผลต่อความยั่งยืนของความสัมพันธ์ คู่รักที่ประสบความสำเร็จมักจะใช้กลยุทธ์ในการจัดการกับความขัดแย้งที่สร้างสรรค์ เช่น การเจรจาต่อรอง การหาทางออกที่ทั้งสองฝ่ายยอมรับได้ และการหลีกเลี่ยงการโจมตีส่วนบุคคล
การเคารพและให้เกียรติ: การให้เกียรติซึ่งกันและกันและการเคารพในความแตกต่างเป็นสิ่งสำคัญในการรักษาความสัมพันธ์ที่ดี คู่รักควรให้ความสำคัญกับความรู้สึกและความคิดเห็นของกันและกัน แม้ในสถานการณ์ที่ไม่เห็นด้วย
การสร้างความเชื่อมั่นและการสนับสนุน: การให้การสนับสนุนในเวลาที่คู่รักต้องการ และการสร้างความเชื่อมั่นในความสัมพันธ์ช่วยให้คู่รักรู้สึกปลอดภัยและมั่นคง ซึ่งเป็นพื้นฐานของความสัมพันธ์ที่ยั่งยืน
การรักษาความใกล้ชิดและความเชื่อมโยง: การรักษาความใกล้ชิดทั้งทางอารมณ์และกายภาพเป็นสิ่งสำคัญ คู่รักควรหากิจกรรมที่ทำร่วมกันเพื่อเสริมสร้างความสัมพันธ์และเพิ่มความเชื่อมโยง
การยอมรับและปรับตัว: การยอมรับข้อบกพร่องและความแตกต่างของกันและกัน รวมถึงการปรับตัวเมื่อเกิดการเปลี่ยนแปลงในชีวิต สามารถช่วยให้ความสัมพันธ์แข็งแกร่งขึ้น
John Gottman ได้พัฒนา "หลักการของ Gottman" ซึ่งประกอบด้วย 7 หลักการหลักที่ช่วยสร้างและรักษาความสัมพันธ์ที่มีความสุขและยั่งยืน นอกจากนี้เขายังพัฒนาเครื่องมือและเทคนิคในการวิเคราะห์และปรับปรุงความสัมพันธ์ เช่น การใช้ "อัตราส่วนความพอใจ" (The Magic Ratio) ที่ระบุว่าความสัมพันธ์ที่ดีมีการแสดงออกถึงความรักและความพอใจในอัตราส่วนที่สูงกว่าการแสดงออกถึงความไม่พอใจ
การทำความเข้าใจและนำหลักการเหล่านี้ไปใช้ในชีวิตประจำวันสามารถช่วยให้คู่รักสร้างความสัมพันธ์ที่มั่นคงและยั่งยืนได้ค่ะ
ไม่มีความคิดเห็น:
แสดงความคิดเห็น