การให้อภัยคืออะไร?
การให้อภัยคือการเลือกที่จะไม่ปล่อยให้เหตุการณ์ในอดีตลบกำหนดความรู้สึกของคุณเกี่ยวกับใครบางคนหรือบางสิ่งบางอย่างในปัจจุบัน
การให้อภัยมีประโยชน์ต่อสุขภาพจิตทุกประเภท มันเพิ่มความรู้สึกแห่งความสุขและลดความโกรธและความเศร้าโศก ช่วยบรรเทาความวิตกกังวลและภาวะซึมเศร้า มันช่วยปรับปรุงความสัมพันธ์ของคุณ และทำให้คุณประหม่าหรือไม่ปลอดภัยรอบตัวน้อยลง
จุดสำคัญ: การให้อภัยไม่จำเป็นต้องหมายถึงการลืม คุณสามารถให้อภัยพวกเขาในขณะที่ยังคงรักษาขอบเขต ในทำนองเดียวกันคุณสามารถให้อภัยใครบางคนและยังคงเอาพวกเขาออกไปจากชีวิตของคุณ บุคคลนั้นไม่จำเป็นต้องรู้ว่าคุณให้อภัยพวกเขา คุณสามารถให้อภัยพวกเขาเพื่อประโยชน์ของคุณและไปกับชีวิตของคุณ
“ การให้อภัยคือการเลือกที่จะไม่ปล่อยให้เหตุการณ์ด้านลบในอดีตกำหนดว่าคุณรู้สึกอย่างไรกับใครบางคนไม่มีอะไรในปัจจุบัน”
ประเด็นนี้คือการกล่าวว่าการให้อภัยเป็นกระบวนการทางจิตวิทยาอย่างแท้จริง ไม่จำเป็นต้องมีผลกระทบจากโลกแห่งความเป็นจริง (เว้นแต่คุณต้องการ)
เมื่อคุณแสดงความไม่พอใจกับคุณ - เมื่อคุณรู้สึกโกรธตัวเองหรือคนอื่น ๆ มันจะทำให้คุณเหมือนแบกอะไรไว้บนบ่า มันระบายพลังงานเพิ่มความเครียดและทำให้คุณไม่สนุกกับงานวันเกิด การพัฒนาความสามารถในการละทิ้งความแค้นและการให้อภัยจึงเป็นเครื่องมือพื้นฐานสำหรับกล่องเครื่องมือด้านสุขภาพจิตของคุณ
ปัญหาเกี่ยวกับความไม่พอใจก็คือมันบังคับให้คุณใช้ชีวิตในอดีต ในทางเดียวกันความเสียใจทำให้คุณ“ ติด” ในช่วงเวลาที่สิ่งเลวร้ายเกิดขึ้นไม่สามารถให้อภัยตัวเองหรือคนอื่น ๆ แก้ไขบุคคลนั้นอย่างถาวรในช่วงเวลาที่ผ่านมา พวกเขาจะไม่เป็นคนใหม่หรือมีวิวัฒนาการหรือแตกต่างจากคุณพวกเขาเป็นเพียงชิ้นส่วนเก่า
ที่กล่าวว่าการให้อภัยเป็นเรื่องที่พูดง่ายกว่าทำ และก็ไม่จำเป็นต้องเป็นวิธีแก้ทั้งหมด ฉันให้อภัยบางคนในอดีตของฉัน แต่ฉันก็ยังรู้สึกอึดอัดและโกรธเคืองเมื่อต้องรับมือกับพวกเขา บางครั้งฉันยังต้องการหลีกเลี่ยงพวกเขา บางครั้งความโกรธของฉันก็ปรากฏขึ้นและฉันต้องผ่านกระบวนการให้อภัยอีกครั้ง
แต่สำหรับความสัมพันธ์ที่มีขนาดเล็กกว่าความสามารถในการให้อภัยและเดินหน้าเป็นสิ่งสำคัญสำหรับการรักษาความสัมพันธ์ที่มีสุขภาพดีและมีความสุขกับคนที่คุณห่วงใย แม้ว่าคุณจะโกรธและความโกรธก็ยังคงอยู่ก็ตาม ปล่อยให้ตัวเองหรือความสัมพันธ์ที่ถูกกำหนดโดยมัน
วิธีการให้อภัยใครบางคน
การให้อภัยอาจเป็นเรื่องยุ่งยากเนื่องจากเป็นอารมณ์ทางธรรมชาติ มันง่ายที่จะพูดกับตัวเองว่า“ ฉันควรให้อภัยพ่อที่ขาดเรียนเพราะเขาเมาเกินกว่าจะจำได้ว่าเป็นเดือนมิถุนายน” แต่เมื่อยางกระทบถนน - เช่นเมื่อถึงเวลาที่ต้องรู้สึกถึงการละทิ้ง ความโกรธและการตัดสินนั้นมันเป็นไปไม่ได้
ลองใช้ขั้นตอนต่อไปนี้
1. แยกการกระทำจากคน ให้ดูว่าเกิดอะไรขึ้น ไม่ใช่ใครเป็นคนทำ
2. เข้าใจแรงจูงใจของพวกเขา ลองมองว่าเขาทำไปเพราะอะไร มีเหตุจูงใจอะไร เพราะไม่เข้าใจแรงจูงใจของใครบางคนมันเป็นไปไม่ได้ที่จะเอาใจใส่พวกเขา และเมื่อพูดถึงมันการให้อภัยอาจเป็นรูปแบบหนึ่งของการเอาใจใส่ การเห็นอกเห็นใจ
3. EMPATHIZE มันยากที่จะทำ แต่เนื้อหาเป็นทักษะที่สำคัญที่สุดอย่างหนึ่งของมนุษย์ ความเห็นอกเห็นใจของเราเป็นหนึ่งในสิ่งเดียวที่แยกเราออกจากสัตว์ มันคือสิ่งที่ทำให้เราตั้งมั่นในคุณธรรม มันคือสิ่งที่เติมเต็มชีวิตด้วยความหมาย ต้มมันลงไปจริงๆ แล้วการเอาใจใส่ก็คือการให้อภัยและในทางกลับกัน หากการให้อภัยคือความสามารถในการมองเห็นบุคคลนั้นว่าเป็นมนุษย์ที่มีหลายแง่มุมและซับซ้อน การให้ความเห็นอกเห็นใจกับพวกเขาคือสิ่งที่พาคุณไปที่นั่น
4. ทำขอบเขตสร้างแนวกั้น เมื่อคุณเห็นอกเห็นใจกับบุคคลนั้นและตัดสินใจว่าไม่ บางทีพวกเขาอาจไม่เลวร้ายอะไรเลยแต่ก็ถึงเวลาที่จะถามตัวเองว่าคุณต้องการให้พวกเขามีบทบาทอะไรในชีวิตของคุณ ปัญหานี้ขึ้นอยู่กับความสัมพันธ์ของคุณกับบุคคลนั้นเป็นส่วนใหญ่ หากเป็นคนแปลกหน้ามักจะค่อนข้างง่ายแค่ไม่ต้องสนใจอะไร หากเป็นเพื่อนก็อาจยากกว่านี้ ถ้าเป็นครอบครัวมันยากจริงๆ แล้วมันก็เป็นไปไม่ได้จริงๆ ดังนั้นตั้งกฎ กำหนดพฤติกรรมที่คุณต้องการและจะไม่ยอมรับ ตัดสินใจเกี่ยวกับผลที่ตามมา หากมีคนทำลายกฎข้อใดข้อหนึ่งของคุณผลที่ตามมาคืออะไร? สื่อสารกับสิ่งที่อยู่ข้างบนอย่างใจเย็นและเห็นอกเห็นใจ
5. กำจัดอารมณ์ความรู้สึก
ขั้นตอนสุดท้ายของการให้อภัยคือปล่อยความผูกพันทางอารมณ์ที่คุณพัฒนาขึ้นมาเพื่อเกลียดความกล้าของบุคคลนี้มานาน ให้ความเกลียดชังและความโกรธสลายไปให้ภาพนิมิตของการแก้แค้นและความโชคร้ายตาย มันไม่ได้ช่วยใครเลยแม้แต่น้อยด้วยตัวคุณเอง ใช่อารมณ์จะยังคงเกิดขึ้นในตัวคุณรอบ ๆ คนนี้
วิธีการยกโทษให้ตัวเอง
แต่ถ้าคนที่น่ากลัวคุณไม่สามารถให้อภัยตัวเองได้ล่ะ? เราทุกคนทำสิ่งต่าง ๆ ในชีวิตของเราที่เราเสียใจที่เราหวังว่าเราจะสามารถนำกลับมาและความอับอายและความผิดที่เราเคยทำ
กระบวนการนี้เหมือนกันโดยสิ้นเชิง เหมือนการให้อภัยคนอื่น แยกการกระทำออกจากบุคคล - ฉันทำสิ่งที่น่ากลัว แต่ฉันไม่ใช่คนที่น่ากลัว เข้าใจแรงจูงใจของฉัน - อะไรคือความไม่มั่นคงหรือความไม่รู้ที่ทำให้ฉันทำสิ่งนี้?
เอาใจใส่ โอเคนี่อาจเป็นเรื่องที่ยากที่สุดที่จะให้อภัยตัวคุณเอง - ไม่เพียง แต่เป็นแรงกระตุ้นที่แท้จริงของคุณ แต่จริงๆแล้วคุณโทษตัวเองมากน้อยเพียงใด
เรามีความโน้มเอียงที่จะปรับตัวและตำหนิตนเองสำหรับสิ่งที่น่ากลัวและความน่ากลัวที่เกิดขึ้นกับเรา จากนั้นเราก็เติบโตขึ้นมาและแบกความอัปยศและความผิดนั้นไปบ่อยครั้งโดยที่ไม่รู้ตัว อาจต้องใช้เวลาหลายปีในการบำบัดและทำงานจากภายในเพื่อเลิกทำในที่สุด
แต่เมื่อคุณทำแล้วกระบวนการก็ไม่ต่างกัน เพราะต่อไปคุณจะต้องเอาใจใส่ พวกเราหลายคนพยายามดิ้นรนเพื่อเห็นอกเห็นใจตนเอง - หรือมีความเมตตาต่อตัวเราเอง นี่คือเคล็ดลับน่ารักอย่างหนึ่ง
คุณอาจมีความเห็นอกเห็นใจและความเห็นอกเห็นใจ คุณจะพูดอะไรกับตัวเอง
สร้างขอบเขต - ในกรณีนี้ให้สร้างกฎสำหรับตัวคุณเอง
ปล่อยให้มันไปและแทนที่จะหมกมุ่นอยู่กับวิสัยทัศน์ของคุณเป็นใครมุ่งเน้นไปที่วิสัยทัศน์ของคุณเป็นใคร
จากนั้นทำตามขั้นตอนต่อไป อีกแล้ว อีกแล้ว จากนั้นอย่ามองย้อนกลับไป
คนเราต้องก้าวไปข้างหน้านะ
จากบางส่วนของบทความ
HOW TO FORGIVE BUT NOT FORGET by
ไม่มีความคิดเห็น:
แสดงความคิดเห็น