บทที่ 3. วิธีการสร้างรากฐานแห่งมิตรภาพ
การดูมิตรภาพของคุณและประเมินพวกเขาตามความเป็นมิตรของคุณถือเป็นเรื่องหยาบคายที่คุณจะได้รับประโยชน์จากพวกเขามากแค่ไหน โดยพื้นฐานแล้วมิตรภาพและความสัมพันธ์ของคุณเป็นเพียงการทำธุรกรรมหรือไม่? ไม่มีใครชอบคิดแบบนี้ - อย่างน้อยก็อย่าโวยวาย
เราชอบที่จะจินตนาการว่าเราเป็นเพื่อนกับเพื่อนของเราเพราะพวกเขาเหมาะกับเราที่สุดเราสนุกกับ บริษัท ของพวกเขาและพวกเขารู้จักเราทั้งภายในและภายนอก เราทุกคนอาศัยอยู่ในสถานที่พิเศษในหัวใจของกันและกันเพราะความรู้สึกอ่อนไหวและความผูกพันทางอารมณ์ที่ไม่เหมือนใครใช่ไหม? มันฟังดูดีและเป็นวิธีอธิบายถึงมิตรภาพทั้งเก่าและใหม่ที่ถูกต้องทางการเมือง
แต่ในความเป็นจริงแล้วผู้คนจะประเมินความสัมพันธ์โดยไม่รู้ตัวโดยพิจารณาจากคุณค่าที่ได้รับจากความสัมพันธ์ดังกล่าว สิ่งสำคัญคือต้องกล่าวถึงคุณค่านั้นเป็นเรื่องส่วนตัวและไม่จำเป็นต้องอยู่ในรูปของผลประโยชน์ทางวัตถุหรือทางการเงินใด ๆ แน่นอนว่าเราให้ความสำคัญกับคนที่มีความสัมพันธ์อันมีค่าตามความมั่งคั่งหรือฐานะของพวกเขา แต่เราก็ให้ความสำคัญกับผู้คนเช่นกันหากพวกเขาทำให้เราหัวเราะทำให้เรารู้สึกดีหรือทำหน้าที่เป็นเครื่องค้ำจุนอารมณ์ของเรา
คุณค่าในมิตรภาพหรือความสัมพันธ์มักจะวัดในแง่อารมณ์ หากผู้คนทำให้เรามีอารมณ์เชิงบวกพวกเขามีค่าสำหรับเราและเราต้องการให้พวกเขาอยู่ใกล้ ๆ เพราะคุณค่าทางอารมณ์ของพวกเขา หากพวกเขาทำให้เรามีอารมณ์เชิงลบเราก็อาจไม่ต้องการให้พวกเขาอยู่ใกล้ ๆ ไม่ว่าพวกเขาจะสามารถช่วยเหลืออาชีพของเราได้มากแค่ไหนก็ตาม
เป็นเรื่องยุติธรรมที่จะกล่าวว่าความสัมพันธ์เป็นเรื่องที่เกิดขึ้นได้โดยเนื้อแท้แล้ว เราได้สิ่งที่เราต้องการจากผู้คนในรูปแบบหรือแฟชั่นบางอย่างและเพื่อนของเราก็ได้รับสิ่งที่พวกเขาต้องการจากเราในรูปแบบที่คล้ายคลึงกัน หากคุณใช้เวลากับใครสักคนที่เป็นเพื่อนกับคุณ
อย่าสนุก แต่เหตุการณ์เหล่านี้มักเกิดขึ้นบนเรือยอทช์ส่วนตัวของพวกเขาอาจเป็นเรื่องที่ยอมรับได้เพราะคุณกำลังนั่งอยู่บนเรือยอทช์ แต่ถอดเรือยอทช์แล้วคุณจะได้อะไรจากธุรกรรมนี้?
นี่คือสิ่งที่เกี่ยวกับการทำธุรกรรม: พวกเขาจะรู้สึกดีก็ต่อเมื่อมีความเท่าเทียมกัน ข้อตกลงด้านเดียวหรือความสัมพันธ์รู้สึกแย่ เรามีความสุขที่สุดเมื่อการให้และรับหรือต้นทุนและผลประโยชน์นั้นเท่าเทียมกันโดยประมาณ คุณจะไม่ขายรถของคุณให้ใครสักคนในราคา 2 เหรียญสหรัฐเพราะมันจะดูดีด้านเดียวและคุณจะรู้สึกว่าถูกฉีก นอกจากนี้คุณจะไม่ซื้อรถของใครสักคนในราคา 2 เหรียญเพราะคุณรู้สึกผิดและผิดศีลธรรม อย่างไรก็ตามคุณจะขายรถของคุณให้ใครสักคนในราคายุติธรรมหรือแลกเปลี่ยนกับรถจักรยานยนต์ที่คุณต้องการมาโดยตลอด
หากการทำธุรกรรมเป็นเพียงด้านเดียวเราจะรู้สึกว่าถูกใช้และถูกเอาเปรียบหรือถูกล่าและชั่วร้าย หากคุณให้คนอื่นนั่งรถไปทำงานเสมอและพวกเขาไม่เคยตอบแทนบุญคุณหรือรับรู้ถึงความพยายามของคุณคุณจะไม่รู้สึกดีกับความสัมพันธ์อีกต่อไปเพราะธุรกรรมไม่สมดุล
ดูเหมือนจะเย็นชาที่จะจัดหมวดหมู่ความสัมพันธ์ด้วยเหตุนี้ แต่ก็เป็นสิ่งที่ได้รับการพิสูจน์แล้วว่าทำงานอยู่เบื้องหลังตลอดเวลา การคิดถึงความสัมพันธ์ของคุณในแง่ของการทำธุรกรรมไม่ใช่เรื่องเลวร้ายตราบใดที่คุณสามารถรักษาความยืดหยุ่นไว้ได้ คุณต้องการที่จะอยู่ในมิตรภาพที่ไม่สมดุลซึ่งมีคนใช้คุณเพื่อการสนับสนุนทางการเงินหรือทางอารมณ์ แต่พวกเขามักจะหันหลังให้คุณเมื่อคุณต้องการหรือไม่?
การศึกษาพบว่าผู้คนมีแนวโน้มที่จะติดตามการแลกเปลี่ยนความช่วยเหลือในความสัมพันธ์โดยไม่รู้ตัวหรือรู้ตัวและเป็นความสัมพันธ์ที่มีความสุขที่สุด คุณสามารถใช้ความรู้นี้เพื่อประโยชน์ของคุณในการเป็นคนที่น่ารักมากขึ้นรวมถึงคนที่ไม่เคยถูกเอาเปรียบ
Walster, Walster และ Berscheid ได้เสนอทฤษฎีความสัมพันธ์ที่เท่าเทียมกันในปี 1978 พวกเขาศึกษาว่าความสัมพันธ์ที่เต็มไปด้วยความไม่เท่าเทียมกันนั้นทำงานอย่างไรและพบว่าความสัมพันธ์ที่ดีที่สุดและมีความสุขที่สุดมีใบบันทึกคะแนนภายในว่าใครเป็นผู้เสียสละและรับใช้มากกว่ากัน ในความสัมพันธ์เหล่านี้ทั้งสองฝ่ายพยายามที่จะรักษาความเท่าเทียมกัน ดังที่ได้กล่าวไปแล้วผู้คนไม่ต้องการรู้สึกว่าเป็นผู้ล่าหรือเหยื่อ
ซึ่งอาจมีตั้งแต่เงิน (“ ฉันจะจ่ายคืนนี้ถ้าคุณจ่ายพรุ่งนี้”) ไปจนถึงการแลกเปลี่ยนทางอารมณ์ พวกเขาพบว่าผู้คนมักถูกขับเคลื่อนด้วยความรู้สึกเท่าเทียมกัน
ซึ่งหมายความว่าพวกเขาจะชดเชยมากเกินไปหากพวกเขารู้สึกว่าพวกเขาไม่ได้ยุติการต่อรองดังนั้นที่จะพูด การศึกษาในวงกว้างช่วยให้สามารถอธิบายสิ่งที่เรียกว่าทฤษฎีความเท่าเทียมกันได้มากขึ้น - แนวโน้มที่มนุษย์จะเปรียบเทียบสิ่งที่พวกเขามีในความสัมพันธ์กับผู้อื่น (Adams, 1963)
ทฤษฎีความเสมอภาคถือได้ว่าผู้คนพยายามที่จะได้รับมากที่สุดเท่าที่จะทำได้ในความสัมพันธ์ใด ๆ และถึงกระนั้นหากใครบางคนได้รับมากเกินไปหรือน้อยเกินไปแม้จะเป็นไปตามกฎของการมีส่วนร่วมความตึงเครียดและความทุกข์ก็จะถูกสร้างขึ้นในใจ ยิ่งความไม่เท่าเทียมกันในความสัมพันธ์มากขึ้นความตึงเครียดและความทุกข์ก็ยิ่งมากขึ้น
เราทำสงครามกันอยู่ตลอดเวลาระหว่างความปรารถนาที่ขัดแย้งกันทั้งสองนี้: เพื่อความเท่าเทียมกันมากที่สุดและเพื่อความเท่าเทียมกัน ดังนั้นหนึ่งในรากฐานของมิตรภาพคือความรู้สึกเท่าเทียมกัน
สมมติว่าเรากำลังนั่งโต๊ะกับเพื่อนคนหนึ่งและมีพิซซ่าชิ้นเล็กอยู่บนโต๊ะ เราทั้งคู่ชอบพิซซ่าดังนั้นเราทั้งคู่จึงต้องการให้มากที่สุด แต่เรายังรู้ว่าพิซซ่า
ควรแบ่งครึ่งเพื่อรับรู้อีกฝ่ายและแสดงไมตรีจิตในมิตรภาพ แต่เป็นพิซซ่าที่เราชอบที่สุดและเราต้องการทั้งหมดและสามารถกินได้อย่างง่ายดาย
จะเกิดอะไรขึ้นถ้าคุณเผลอหยิบชิ้นส่วนพิเศษออกมา? คุณจะรู้สึกผิดและเพื่อนของคุณอาจจะแสดงท่าทีรำคาญและโกรธ
แล้วถ้าคุณเอาชิ้นพิเศษโดยตั้งใจล่ะ? คุณอาจจะรู้สึกเหมือนส้นเท้าและเพื่อนของคุณจะไม่มีความสุขอย่างยิ่ง เป็นเช่นนี้แม้ว่าเพื่อนของเราจะบอกเราว่า“ ฉันชอบพิซซ่าจานนี้ แต่กินเท่าที่คุณต้องการ” เราคงไม่อยากเสียสมดุลและคนส่วนใหญ่ก็ยังแบ่งพิซซ่าเป็นครึ่ง ๆ สิ่งอื่นใดเพียงแค่รู้สึกโลภและไม่เกรงใจ
ทฤษฎีความเสมอภาคมีความหมายอย่างไรสำหรับเรา? เราควรพยายามดึงสกอร์การ์ดและใส่คำอธิบายประกอบทุกครั้งที่เกิดหนี้หรือไม่?
น่าแปลกใจใช่ อย่างน้อยจิตใจ การให้คะแนนความเท่าเทียมกันของความสัมพันธ์ของคุณจะทำให้คุณเป็นที่ชื่นชอบมากขึ้น เมื่อคุณรับทราบทฤษฎีความเสมอภาคจากภายนอกและทำให้ทราบว่าคุณกำลังต่อสู้กับแนวโน้มของมนุษย์ที่จะรับเอาไว้ให้มากที่สุดผู้คนจะสังเกตเห็น ถ้าเก็บเองได้
มีความรับผิดชอบและพยายามอย่างเต็มที่แม้กระทั่งคะแนนคุณก็เป็นที่ชื่นชอบมากขึ้น
ไม่จำเป็นต้องตรงไปตรงมาเช่น“ คุณซื้อกาแฟให้ฉันครั้งที่แล้วฉันจะซื้อวันนี้” โปรดจำไว้ว่าลักษณะการทำธุรกรรมของความสัมพันธ์ไม่ได้เกี่ยวข้องกับการเงินหรือทรัพย์สินทางวัตถุเพียงอย่างเดียว แต่เป็นเรื่องส่วนตัว เพื่อให้คะแนนสม่ำเสมอคุณควรพิจารณาการสนับสนุนทางอารมณ์เช่นการฟังเวลาความสนใจการโฟกัสและด้านอื่น ๆ ทั้งหมดที่คุณให้ความสำคัญ หากมีคนฟังคุณเป็นเวลาหนึ่งชั่วโมงโปรดจำไว้ว่าในทางที่คลุมเครือบางอย่างคุณจะต้องได้รับการสนับสนุนทางอารมณ์ในเวลาอื่น
สิ่งที่อยู่เบื้องหลังคือความจริงที่ว่าผู้คนเกลียดการรู้สึกผิด (เมื่อพวกเขาใช้เวลามากเกินไป) และเกลียดความรู้สึกถูกเอาเปรียบ (เมื่อพวกเขาให้มากเกินไป) หากมีความไม่เท่าเทียมกันในการวัดใด ๆ ทั้งสองฝ่ายจะรู้สึกเป็นหนึ่งในอารมณ์เหล่านั้น
หากมีคนซ่อมรถของเพื่อนอย่างต่อเนื่องพวกเขาอาจเริ่มรู้สึกไม่พอใจและไม่ยุติธรรม พวกเขาจะรู้สึกเหมือนถูกเอาเปรียบและไม่เห็นคุณค่าของมิตรภาพนั้น ในทางกลับกันเพื่อนที่เป็นเจ้าของรถคันนั้นจะรู้สึกเป็นภาระหนี้ความผิดและความไม่มั่นคงในมิตรภาพ
คนทั่วไปไม่ชอบที่จะเป็นหนี้ของคนอื่น คนไม่ชอบที่จะรู้สึกว่าเพื่อนให้มากกว่าที่พวกเขาให้เพื่อน การแสวงหาความเสมอภาคในมิตรภาพและการสร้างสถานะที่เท่าเทียมกันเพื่อหลีกเลี่ยงปัญหาเช่นนั้น ธรรมชาติที่เท่าเทียมกันของเราทำให้เราคาดหวังว่าผู้อื่นจะยุติการต่อรอง กล่าวอีกนัยหนึ่งก็คือเนื่องจากคุณและฉันเท่าเทียมกันเราจึงคาดหวังให้กันและกันพึ่งพาตนเองมีความรับผิดชอบและพึ่งพาตนเองได้ ฉันไม่สามารถมองว่าคุณเท่าเทียมกันได้หากคุณพึ่งพาฉันอยู่ตลอดเวลา เพียงการรับรู้ข้อเท็จจริงนั้นสามารถแสดงให้เห็นถึงความตระหนักในตนเองที่จำเป็นในการขจัดความคิดเชิงลบเหล่านี้ส่วนใหญ่
ใช้ความรู้สึกเสมอภาคเพื่อประโยชน์ของคุณและทำให้แน่ใจว่าคุณมีความเท่าเทียมกับเพื่อนของคุณ ขจัดความรู้สึกผิดของอีกฝ่าย (เมื่อรับมากเกินไป) และความอยุติธรรม (เมื่อพวกเขาให้มากเกินไป)
หากคุณเห็นสถานการณ์ใด ๆ ที่คุณได้รับประโยชน์มากขึ้นให้โทรหาพวกเขาต่อสาธารณะและตรวจสอบให้แน่ใจว่าได้แก้ไขโดยเร็วที่สุด สิ่งนี้ทำให้อีกฝ่ายรู้ว่าคุณชำระหนี้โดยเร็วที่สุดและน่าเชื่อถือและคุณใส่ใจพวกเขาอย่างจริงจังและไม่ต้องการโกงพวกเขา แน่นอนนี้ยัง
ขจัดความรู้สึกที่ถูกเอาเปรียบจากหัวของพวกเขา
ตัวอย่างเช่นคุณสามารถขจัดความขุ่นเคืองและความอยุติธรรมบางอย่างได้เมื่อคุณพูดว่า“ ฉันไม่อยากเชื่อเลยว่าคุณให้ฉันนั่งรถไปสนามบินและฉันยังไม่ได้ตอบแทนคุณ! ดินเนอร์กับฉัน” การขจัดความรู้สึกผิดในนามของอีกฝ่ายเป็นเรื่องยุ่งยากกว่าเพราะเป็นการยากที่จะพูดว่า“ เฮ้ฉันมีคุณครั้งสุดท้ายที่เราทานอาหารเย็น อยากได้คะแนนขนาดนั้นเลยเหรอ” คุณต้องเหยียบอย่างระมัดระวังเพราะอาจฟังดูไม่เหมาะสมและเสียสิทธิ์
แม้ว่าจะไม่ได้ทำให้ทุกอย่างเท่าเทียมกัน แต่ก็ทำให้อีกฝ่ายได้รู้จักนิสัยที่ซื่อสัตย์และรู้จักตนเอง บ่อยครั้งที่คุณไม่ต้องทำอะไรเลยนอกจากเรียกร้องความไม่เท่าเทียมและแสดงความเห็นอกเห็นใจ
หากคุณรู้สึกว่ากำลังทนทุกข์กับความอยุติธรรมก็เพียงแค่ให้โอกาสผู้คนในการกำหนดสิ่งต่างๆให้ถูกต้อง หากพวกเขาไม่คว้าโอกาสไว้พวกเขาอาจไม่ใช่คนประเภทที่คุณอยากเป็นเพื่อน ผู้คนกำลังมองหาความสัมพันธ์แบบ win-win และคุณกำลังสร้างมันในเชิงรุก พวกเขาอดไม่ได้ที่จะรู้สึกว่าคุณเป็นคนที่ยืนหยัดเพื่อสิทธิของคุณและคุณไม่ใช่คนที่ผลักดันหรือถูกใครเอาเปรียบง่ายๆ น่าจะถูกใจใช่มั้ย?
ความเสมอภาคและความเท่าเทียมเป็นหนึ่งในรากฐานแรกของมิตรภาพ รากฐานที่สองของมิตรภาพคือความคล้ายคลึงกัน
สำหรับหลาย ๆ คนการผูกพันกับผู้อื่นเป็นกระบวนการที่เกิดขึ้นเมื่อเวลาผ่านไปหรือเป็นหน้าที่ของกาลเวลา นี่ไม่ใช่กรณีเสมอไป คุณสามารถอยู่บนเก้าอี้หมอฟันและรักษารากฟันได้จึงใช้จ่าย
"เวลาอยู่คนเดียว" กับหมอฟันเป็นจำนวนมาก แต่ก็ห่างไกลจากความผูกพัน สิ่งที่ช่วยให้คุณสร้างความผูกพันได้ทันทีคือการค้นพบความคล้ายคลึงกัน
นี่คือสิ่งที่เราทำโดยสัญชาตญาณอยู่แล้ว คำถามแรกที่เราอาจถามคนแปลกหน้าคืออะไร?
คุณมาจากไหน?
คุณอาศัยอยู่ที่ไหน?
คุณทำงานที่ไหน?
คุณไปโรงเรียนที่ไหน?
เราทุกคนเคยประสบกับปรากฏการณ์ที่เราถามใครบางคนว่าพวกเขาไปโรงเรียนที่ไหนแล้วพบว่าพวกเขาไปโรงเรียนที่คนรู้จักของคุณสามคนไป คำถามต่อไปจากปากของเราคงหนีไม่พ้นบางรุ่น“ โอ้เพื่อนฉันไปที่นั่น Jane Smith, Bob Dinn และ John Doe คุณรู้จักพวกเขาไหม” คำถามอาจมองข้ามความจริงที่ว่ามันเป็นโรงเรียนขนาดใหญ่และพวกเขาไม่ได้มีอายุปีหรือวิชาเอกเดียวกัน
ทำไมเราถึงทำเช่นนี้? เพราะเราแสวงหาความเหมือนและพื้นๆโดยสัญชาตญาณ เราต้องการค้นหาความเชื่อมโยงและจุดอ้างอิงเพื่อประเมินคนอื่นโดยเร็วที่สุดเพื่อให้เรารู้ว่าเรากำลังคุยกับใคร เราทำการตัดสินผู้คนอย่างรวดเร็วและหากพวกเขาคล้ายกับเราการตัดสินของเราจะมีแนวโน้มในเชิงบวกมากขึ้น
ในปี 1971 Donn Byrne ได้ศึกษาสิ่งที่เราทุกคนรู้โดยสัญชาตญาณอยู่แล้ว เขาพบว่าเรามีความสนใจและดึงดูดผู้คนที่มีความคล้ายคลึงกับเรามากขึ้น พบว่าความสัมพันธ์เกือบจะเป็นเส้นตรงยิ่งมีความคล้ายคลึงกันความรักหรือแรงดึงดูดก็ยิ่งมากขึ้น เขาทำการทดลองง่ายๆที่ขอให้ผู้เข้าร่วมตอบแบบสอบถามเกี่ยวกับลักษณะส่วนบุคคลของพวกเขา ผู้เข้าร่วมแสดงโปรไฟล์ปลอมของบุคคลที่ถูกปรับแต่งให้คล้ายหรือแตกต่างจากพวกเขาและยิ่งมีลักษณะของโปรไฟล์ที่คล้ายกันมากเท่าไหร่ผู้เข้าร่วมก็ยิ่งดึงดูดมากขึ้นเท่านั้น
เราชอบความคล้ายคลึงกันไม่ใช่เพียงเพราะเรามักจะมีความคิดเห็นเชิงบวกเกี่ยวกับตัวเอง เราชอบความคล้ายคลึงกันทุกประการเนื่องจากสมมติฐานเชิงบวกที่เราสามารถสร้างได้ เราชอบตัวเองดังนั้นเราควรชอบคนที่คล้ายกับเราโดยธรรมชาติ
ตัวอย่างเช่นสมมติว่าคุณเกิดในเมืองเล็ก ๆ ในอเมริกาใต้ ตอนนี้คุณอาศัยอยู่ในลอนดอน คุณจะรู้สึกตื่นเต้นแค่ไหนที่มีโอกาสได้พบกับคนอื่นจากเมืองเล็ก ๆ ในอเมริกาใต้เดียวกัน?
ตอนนี้คุณจะตั้งสมมติฐานอะไรเพิ่มเติมเกี่ยวกับพวกเขา?
คุณแบ่งปันค่าเดียวกัน
คุณมีโลกทัศน์ที่คล้ายกัน
พวกเขา“ รับคุณ” โดยอัตโนมัติในแบบที่คนอื่นอาจไม่ทำ
คุณมีบุคลิกคล้ายกัน
คุณสามารถสร้างเรื่องตลกภายในที่ไม่มีใครเข้าใจ
โดยทั่วไปคุณรู้จักพวกเขาในฐานะบุคคล
สมมติฐานทั้งหมดนี้เป็นบวก อาจเป็นจริงได้ในกรณีส่วนใหญ่ จู่ๆคุณก็มีจุดอ้างอิงเพื่อดูเพื่อนใหม่ของคุณซึ่งทำให้สบายใจ คุณไม่ได้ทำงานกับกระดานชนวนที่ว่างเปล่าอีกต่อไปและโดยทั่วไปคุณจะรู้กระบวนการคิดของบุคคลนี้
หากคุณพบว่าคุณมีความคล้ายคลึงกันในการเพลิดเพลินกับกีฬาประเภทเดียวกันคุณสามารถตั้งสมมติฐานหลายอย่างเกี่ยวกับบุคคลนั้นและเริ่มใช้ศัพท์แสงของกีฬานั้นได้ทันที ยิ่งมีความเหมือนที่คลุมเครือหายากหรือมีเอกลักษณ์มากเท่าไหร่เราก็ยิ่งชอบคนที่แบ่งปันสิ่งนั้นกับเรามากขึ้นเท่านั้นเพราะมันจะพิเศษมากขึ้น
เราชอบคนที่มีภูมิหลังทัศนคติและความคิดเห็นคล้ายกับเรา เช่นเดียวกับในบทก่อนหน้านี้คุณไม่สามารถรอให้มีความเป็นไปได้ที่จะนำเสนอตัวเองเช่นการสุ่มเห็นมาสคอตของมหาวิทยาลัยที่ร้านอาหารแล้วรู้ตัวว่าคุณไปเรียนที่วิทยาลัยเดียวกัน ซึ่งหมายความว่าเราควรค้นหาความเหมือนหรือสร้างสิ่งเหล่านี้ขึ้นมาเสมอ ทั้งสองใช้ความพยายามและความคิดริเริ่ม
เราสามารถค้นหาความคล้ายคลึงกันได้โดยการถามคำถามเชิงพิสูจน์ของผู้คนและใช้คำตอบเป็นพื้นฐานเพื่อแสดงความคล้ายคลึงกันไม่ว่าจะเล็กน้อยเพียงใด ถามคำถามเพื่อดูว่าผู้คนเกี่ยวกับอะไรพวกเขาชอบอะไรและคิดอย่างไร จากนั้นเจาะลึกลงไปในตัวเองเพื่อค้นหาสิ่งที่เหมือนกันเล็กน้อยในตอนแรกเช่นทีมเบสบอลที่ชื่นชอบหรือเครื่องดื่มแอลกอฮอล์ คุณจะสามารถเข้าใจได้ว่าอะไรทำให้สิ่งเหล่านี้เป็นเครื่องหมายและค้นหาความคล้ายคลึงกันที่ลึกซึ้งยิ่งขึ้นเพื่อเชื่อมโยงกันได้ทันที เช่นเดียวกับที่คุณตื่นเต้นที่จะได้พบใครบางคนจากเมืองเล็ก ๆ ในอเมริกาใต้คุณก็ต้องตื่นเต้นที่จะได้พบกับคนที่ชอบงานอดิเรกที่คลุมเครือเช่นเดียวกับคุณ
ไม่ต้องใช้เวลาเป็นเดือนหรือเป็นปีและไม่ต้องใช้สถานการณ์พิเศษเช่นการเข้าค่ายฝึกปฏิบัติร่วมกัน เพียงแค่คุณต้องมองออกไปข้างนอกตัวเองและตระหนักว่าผู้คนมีทัศนคติประสบการณ์และอารมณ์ร่วมกัน - คุณต้องหาให้เจอ ถามคำถามได้อย่างสบายใจและเจาะลึกกว่าที่คุณเป็นธรรมดา (เป็นเรื่องแปลกไหมที่คุณจะถามคำถาม 5 ข้อติดต่อกันไม่ควรเป็นเช่นนั้น) ในตอนแรกมันอาจจะรู้สึกรุกรานเล็กน้อย ค้นหาและใช้มัน!
เราสามารถสร้างความคล้ายคลึงกันได้โดยเลียนแบบภาษากายของผู้คนโทนเสียงอัตราการพูดและลักษณะท่าทางโดยรวม สิ่งนี้เรียกว่าการมิเรอร์และยังแสดงให้เห็นถึงความรู้สึกในแง่บวกเมื่อทำการทดสอบ (Anderson, 1998) สิ่งที่คุณต้องทำคือจัดตัวเองให้คล้ายคนอื่นเพื่อให้ได้รับประโยชน์
ความรู้สึกเหมือนกันตั้งแต่การวางตัวไปจนถึงท่าทางของพวกเขา
หากคุณเป็นมนุษย์ถ้ำคุณจะมองหาคนที่คล้ายกันเท่านั้นเพราะสิ่งอื่นใดที่นำเสนอภัยคุกคามต่อชีวิตของคุณตั้งแต่ชนเผ่าต่างๆไปจนถึงนักล่าแมว เราไม่ใช่มนุษย์ถ้ำอีกต่อไป แต่ความคล้ายคลึงกันและความคุ้นเคยยังคงทำให้สบายใจและทำให้เราได้ระบายความรู้สึกออกไปลึก ๆ บางครั้งมันอาจมีสติ แต่ส่วนใหญ่เป็นกลวิธีจิตใต้สำนึกที่คุณสามารถใช้เพื่อให้ผู้คนผ่อนคลายและเปิดใจรอบตัวคุณได้อย่างรวดเร็ว
หากคุณสามารถปลูกฝังความรู้สึกเหมือนกันและรวมเข้ากับความเสมอภาคในมิตรภาพของคุณได้ทันทีรากฐานของมิตรภาพก็จะถูกวาง ท้ายที่สุดไม่มีใครรังเกียจคนที่เตือนตัวเองและยืนกรานที่จะจ่ายคืนให้คุณหรือปฏิบัติต่อคุณในการรับประทานอาหารค่ำ บางครั้งสามัญสำนึกก็เป็นเรื่องธรรมดา
ประเด็น:
ความเสมอภาคและความรู้สึกเป็นธรรมมีส่วนสำคัญในรากฐานของมิตรภาพ กล่าวคือผู้คนไม่ชอบความรู้สึกเชิงลบที่เกี่ยวข้องกับความไม่ยุติธรรมด้านใดด้านหนึ่ง พวกเขาไม่ชอบความรู้สึกเหมือนถูกหลอกใช้และไม่ชอบรู้สึกเหมือนกำลังโกงใครบางคน ดังนั้นให้เน้นความยุติธรรมและความเสมอภาคในแง่ของคุณค่า (ซึ่งเป็นเรื่องส่วนตัวและอาจแตกต่างกันไปมาก) คุณกำลังสร้างความสัมพันธ์หรือมิตรภาพ
ความคล้ายคลึงกันเป็นอีกลักษณะสำคัญของรากฐานของมิตรภาพ เราชอบคนที่คล้ายกับตัวเองโดยสัญชาตญาณ ทุกวันนี้เราใช้ความคล้ายคลึงกันเพื่อหมายถึงโอกาสที่สูงขึ้นในการผูกมัดและจับคู่โลกทัศน์และลักษณะเชิงบวก
มนุษย์มีความคล้ายคลึงกันมากกว่าไม่ใช่ เราทุกคนเลือดออกและใส่กางเกงทีละขา ดังนั้นจึงขึ้นอยู่กับคุณที่จะค้นหาหรือสร้างความคล้ายคลึงกัน คุณสามารถค้นหาความเหมือนได้โดยเริ่มคุ้นเคยกับคำถามและความรู้สึกว่าคุณถูกรุกรานเล็กน้อยและคุณสามารถสร้างความคล้ายคลึงกันโดยใช้ปรากฏการณ์ทางจิตวิทยาของการสะท้อน
จาก The Science of Likability: Charm, Wit, Humor, and the 16 Studies That Show You How To Master Them by
ไม่มีความคิดเห็น:
แสดงความคิดเห็น