What Jordan Peterson Gets Right About Relationships สิ่งที่ เข้าใจถูกต้องเกี่ยวกับความสัมพันธ์
How to "plan and work diligently to maintain the romance in your relationship." วิธี “วางแผนและทำงานอย่างขยันขันแข็งเพื่อรักษาความโรแมนติกในความสัมพันธ์ของคุณ”
Posted September 24, 2021 | Reviewed by Tyler Woods โพสต์เมื่อ 24 กันยายน 2021 | บทวิจารณ์โดยไทเลอร์ วูดส์
Why Relationships Matter เหตุใดความสัมพันธ์จึงมีความสำคัญ
Find a therapist to strengthen relationships ค้นหานักบำบัดเพื่อกระชับความสัมพันธ์
KEY POINTS ประเด็นสำคัญ
In his latest book, Beyond Order, Jordan Peterson offers a 'rule' chapter about romance and relationships. ในหนังสือเล่มล่าสุดของเขา Beyond Order จอร์แดน ปีเตอร์สันเสนอบท 'กฎ' เกี่ยวกับความรักและความสัมพันธ์
Five points within that chapter are particularly salient and align well with my own expert advice here over the years. ห้าประเด็นในบทนั้นมีความโดดเด่นเป็นพิเศษและสอดคล้องกับคำแนะนำจากผู้เชี่ยวชาญของฉันเองตลอดหลายปีที่ผ่านมา
We both note that successful relationships require practice, negotiation, effort, commitment to higher-order goals, and rewarding interactions. เราทั้งสองทราบว่าความสัมพันธ์ที่ประสบความสำเร็จต้องอาศัยการฝึกฝน การเจรจาต่อรอง ความพยายาม ความมุ่งมั่นที่จะบรรลุเป้าหมายระดับสูง และการโต้ตอบที่คุ้มค่า
Looking through Jordan Peterson's newest book, Beyond Order, I was intrigued to see that it included a 'rule' about romance and relationships. Personally, while I don't fall into the polarized camps of either fanboy or critic, I do appreciate the dialogue and interest he generates around psychology and self-help topics. So, I was pleased to see he was delving a bit into my area of expertise and I was curious about his ideas. Below are five main points I found helpful as I read through his work and my thoughts on how they connect to my own insights and articles over the years, too. เมื่อดูหนังสือเล่มใหม่ล่าสุดของ Jordan Peterson เรื่อง Beyond Order ฉันรู้สึกทึ่งที่เห็นว่าหนังสือเล่มนี้มี 'กฎ' เกี่ยวกับความรักและความสัมพันธ์อยู่ด้วย โดยส่วนตัวแล้ว แม้ว่าฉันจะไม่ตกอยู่ในกลุ่มแฟนบอยหรือนักวิจารณ์ แต่ฉันซาบซึ้งกับบทสนทนาและความสนใจที่เขาสร้างขึ้นเกี่ยวกับหัวข้อจิตวิทยาและการช่วยเหลือตนเอง ดังนั้น ฉันดีใจที่เห็นว่าเขาเจาะลึกถึงความเชี่ยวชาญของฉันเล็กน้อย และฉันก็อยากรู้เกี่ยวกับแนวคิดของเขา ด้านล่างนี้คือประเด็นหลัก 5 ประเด็นที่ฉันพบว่ามีประโยชน์เมื่ออ่านงานของเขาและความคิดของฉันเกี่ยวกับวิธีการเชื่อมโยงกับข้อมูลเชิงลึกและบทความของฉันในช่วงหลายปีที่ผ่านมาเช่นกัน
1) Getting better at dating and relating takes courage and practice. 1) การออกเดทและความสัมพันธ์ให้ดีขึ้นต้องใช้ความกล้าหาญและการฝึกฝน
Peterson writes: "Let us try to think about it this way, instead: Neither of you have any skill at dating. One attempt is therefore going to be insufficient. Maybe you need fifteen dates—or forty—because you have lost the knack, need the practice, and must develop the habit and goodwill... This is a skill you must learn, not an unearned gift from Cupid." (p. 267) ปีเตอร์สันเขียนว่า: "ให้เราลองคิดแบบนี้แทน พวกคุณทั้งสองคนไม่มีทักษะในการออกเดท ความพยายามเพียงครั้งเดียวจึงไม่เพียงพอ บางทีคุณอาจต้องการเดทสิบห้าหรือสี่สิบเพราะคุณสูญเสียความสามารถพิเศษไป ต้องฝึกฝนและต้องพัฒนานิสัยและไมตรีจิต...นี่เป็นทักษะที่ต้องเรียนรู้ ไม่ใช่ของขวัญที่คิวปิดไม่ได้รับ” (หน้า 267)
Indeed, dating and relating are social skills. On one hand, that means they take practice and effort to learn and improve. On the other hand, it also means that no one is doomed and improvement is possible for everyone. Nevertheless, that improvement does require things like learning strategies to reduce your anxiety around dating, dealing with interpersonal rejection, and understanding why modern relationships are particularly challenging, too. From there, you may also need to work on building trust with others and improving your own self-esteem, so that you have the belief in yourself and your partner to brave these learning experiences together. แท้จริงแล้วการออกเดทและความสัมพันธ์ถือเป็นทักษะทางสังคม ในด้านหนึ่ง นั่นหมายถึงพวกเขาต้องฝึกฝนและพยายามเรียนรู้และปรับปรุง ในทางกลับกัน ยังหมายความว่าไม่มีใครถูกถึงวาระและการปรับปรุงก็เป็นไปได้สำหรับทุกคน อย่างไรก็ตาม การปรับปรุงนั้นจำเป็นต้องมีสิ่งต่างๆ เช่น กลยุทธ์การเรียนรู้เพื่อลดความวิตกกังวลเกี่ยวกับการออกเดท การจัดการกับการถูกปฏิเสธระหว่างบุคคล และการทำความเข้าใจว่าทำไมความสัมพันธ์สมัยใหม่จึงมีความท้าทายเป็นพิเศษเช่นกัน จากนั้น คุณอาจต้องทำงานเพื่อสร้างความไว้วางใจกับผู้อื่น และปรับปรุงความภาคภูมิใจในตนเอง เพื่อที่คุณจะได้มีความเชื่อมั่นในตัวเองและคู่ของคุณที่จะกล้าเผชิญประสบการณ์การเรียนรู้เหล่านี้ร่วมกัน
2) Satisfying relationships require negotiation and exchange. 2) ความสัมพันธ์ที่น่าพอใจต้องมีการเจรจาและการแลกเปลี่ยน
Peterson writes: "There must be a broader, relationship-wide strategy in place to maintain romance with your partner across time. Regardless of what that strategy might be, its success is going to depend on your ability to negotiate. To negotiate, you and the person you are negotiating with must first know what you each need (and want)—and second, be willing to discuss both forthrightly." (p. 270) Peterson เขียนว่า: "จะต้องมีกลยุทธ์ที่กว้างขึ้นและครอบคลุมทั้งความสัมพันธ์เพื่อรักษาความโรแมนติกกับคู่รักของคุณไว้ตลอดเวลา ไม่ว่ากลยุทธ์นั้นจะเป็นอย่างไร ความสำเร็จจะขึ้นอยู่กับความสามารถในการเจรจาต่อรองของคุณ ในการเจรจา คุณและ บุคคลที่คุณกำลังเจรจาด้วยต้องรู้ก่อนว่าคุณแต่ละคนต้องการอะไร (และต้องการ) และประการที่สอง เต็มใจที่จะหารือทั้งสองอย่างตรงไปตรงมา" (หน้า 270)
From a social psychological perspective, all relationships are social exchanges. Given that, our romantic feelings and decisions are based on the capacity and willingness of partners to trade with us—and our commitments are determined by how satisfying those trades are over time. Thus, it is essential to know what you want from a romantic partner, to learn to negotiate a fair exchange with them, and to have the skills to deal with arguments that will inevitably arise. Otherwise, you will be left with only short-term flings, or long-term misery. จากมุมมองจิตวิทยาสังคม ความสัมพันธ์ทั้งหมดเป็นการแลกเปลี่ยนทางสังคม ด้วยเหตุนี้ ความรู้สึกโรแมนติกและการตัดสินใจของเราจึงขึ้นอยู่กับความสามารถและความเต็มใจของพันธมิตรในการซื้อขายกับเรา และความมุ่งมั่นของเราจะถูกกำหนดโดยความพึงพอใจในการซื้อขายเหล่านั้นเมื่อเวลาผ่านไป ดังนั้น จึงเป็นเรื่องสำคัญที่จะต้องรู้ว่าคุณต้องการอะไรจากคู่รัก เรียนรู้ที่จะเจรจาการแลกเปลี่ยนที่ยุติธรรมกับพวกเขา และมีทักษะในการจัดการกับข้อโต้แย้งที่จะเกิดขึ้นอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ มิฉะนั้นจะเหลือเพียงความทุกข์ระยะสั้นหรือความทุกข์ยากระยะยาว
3) Commitment is strengthened when partners view their relationship as special and sacred. 3) ความมุ่งมั่นจะแข็งแกร่งขึ้นเมื่อคู่ค้ามองว่าความสัมพันธ์ของพวกเขาพิเศษและศักดิ์สิทธิ์
Peterson writes: "Instead, the couple can decide that each and both are subordinate to a principle, a higher-order principle, which constitutes their union in the spirit of illumination and truth... Voluntary subordination to this higher-order principle of illumination both unifies and revitalizes." (p. 274) ปีเตอร์สันเขียนว่า: "แต่ ทั้งคู่สามารถตัดสินใจได้ว่าแต่ละคนและทั้งคู่อยู่ภายใต้หลักการ ซึ่งเป็นหลักการที่มีลำดับสูงกว่า ซึ่งประกอบขึ้นเป็นหนึ่งเดียวกันในจิตวิญญาณแห่งแสงสว่างและความจริง... การอยู่ใต้บังคับบัญชาโดยสมัครใจต่อหลักการที่มีลำดับสูงกว่าของการส่องสว่างนี้ ทั้งรวมเป็นหนึ่งและฟื้นฟู” (หน้า 274)
As I have found, partners who see each other as sacred and special tend to have better relationships. That outlook reduces the stress within relationships, motivates positive behaviors, and can reduce the possibility of cheating and infidelity. Sharing higher-order relationship goals with one another can also strengthen relationship connections. Essentially, this helps both partners break away from the day-to-day stresses and annoyances, to focus on the long-term goal of building a special connection with one another. Indeed, sharing that positive and long-term outlook does "unify and revitalize" the relationship. ดังที่ข้าพเจ้าได้พบ คู่ครองที่มองว่ากันและกันศักดิ์สิทธิ์และพิเศษมักจะมีความสัมพันธ์ที่ดีขึ้น มุมมองดังกล่าวช่วยลดความเครียดในความสัมพันธ์ กระตุ้นพฤติกรรมเชิงบวก และลดโอกาสที่จะมีการนอกใจและการนอกใจ การแบ่งปันเป้าหมายความสัมพันธ์ระดับสูงระหว่างกันสามารถกระชับความสัมพันธ์ความสัมพันธ์ให้แน่นแฟ้นยิ่งขึ้น โดยพื้นฐานแล้ว สิ่งนี้ช่วยให้ทั้งคู่หลุดพ้นจากความเครียดและความรำคาญในแต่ละวัน เพื่อมุ่งเน้นไปที่เป้าหมายระยะยาวของการสร้างความสัมพันธ์พิเศษระหว่างกัน แท้จริงแล้ว การแบ่งปันทัศนคติเชิงบวกและระยะยาวจะ "รวมเป็นหนึ่งและฟื้นฟู" ความสัมพันธ์
4) Maintaining attraction and sex requires continued prioritization and effort. 4) การรักษาความดึงดูดใจและเพศสัมพันธ์ต้องได้รับการจัดลำดับความสำคัญและความพยายามอย่างต่อเนื่อง
Peterson writes: " It is not going to happen—not in my clinical (and personal) experience—not without a lot of effort. What will happen is that the absolute necessities of life will inexorably start to take priority over the desirable necessities. Maybe there is a list of ten things you will do in a day, and sex is number eleven." (p. 299) Peterson เขียนว่า: " มันจะไม่เกิดขึ้น—ไม่ใช่จากประสบการณ์ทางคลินิก (และส่วนตัว) ของฉัน—ไม่ใช่โดยไม่ต้องใช้ความพยายามมากนัก สิ่งที่จะเกิดขึ้นคือความจำเป็นที่แท้จริงของชีวิตจะเริ่มมีความสำคัญเหนือความจำเป็นอันพึงปรารถนาอย่างไม่สิ้นสุด บางที มีรายการ 10 สิ่งที่คุณจะทำในหนึ่งวัน และเซ็กส์คืออันดับที่ 11" (หน้า 299)
As I have discussed at length, partners work on their own attractiveness, make plans for exciting dates, set a romantic mood, and then make the right moves, in order to initiate a satisfying first sexual experience with one another. The thing most people don't realize, however, is that none of those sexual requirements change after years of commitment and interaction either. That is because sexual interactions are 'trades' between partners too. Each partner is weighing the pros and cons of having sex and is motivated by a particular desire or goal to have sex, too. So, when partners stop putting forth the effort to make sex enticing and enjoyable for each other, it ceases to be a priority in the exchange and stops happening. ตามที่ฉันได้พูดคุยกันเป็นเวลานาน คู่รักต่างทำงานโดยใช้ความน่าดึงดูดใจของตนเอง วางแผนสำหรับการเดตที่น่าตื่นเต้น สร้างอารมณ์โรแมนติก และจากนั้นทำการเคลื่อนไหวที่เหมาะสมเพื่อเริ่มต้นประสบการณ์ทางเพศครั้งแรกที่น่าพึงพอใจระหว่างกัน อย่างไรก็ตาม สิ่งที่คนส่วนใหญ่ไม่ได้ตระหนักก็คือ ไม่มีความต้องการทางเพศใดๆ เลยที่เปลี่ยนแปลงไปหลังจากทุ่มเทและปฏิสัมพันธ์กันมานานหลายปีเช่นกัน นั่นเป็นเพราะการมีปฏิสัมพันธ์ทางเพศถือเป็น 'การแลกเปลี่ยน' ระหว่างคู่รักด้วย คู่รักแต่ละคนชั่งน้ำหนักข้อดีข้อเสียของการมีเพศสัมพันธ์และได้รับแรงบันดาลใจจากความปรารถนาหรือเป้าหมายในการมีเพศสัมพันธ์เช่นกัน ดังนั้น เมื่อคู่รักหยุดพยายามสร้างความสนุกสนานทางเพศให้กันและกัน การแลกเปลี่ยนก็จะหมดความสำคัญและหยุดเกิดขึ้น
5) Punishment is counterproductive, particularly with someone you love. 5) การลงโทษเป็นสิ่งที่ไม่เป็นผล โดยเฉพาะกับคนที่คุณรัก
Peterson writes: "Here is a rule: do not ever punish your partner for doing something you want them to continue doing. Particularly if it took some real courage—some real going above and beyond the call of duty—to manage." (p. 299-300) ปีเตอร์สันเขียนว่า: "นี่คือกฎ: อย่าลงโทษคู่ของคุณที่ทำสิ่งที่คุณต้องการให้พวกเขาทำต่อไป โดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้ามันต้องใช้ความกล้าหาญอย่างแท้จริง - บางคนทำเกินกว่าหน้าที่ที่ได้รับมอบหมาย - ในการจัดการ" (หน้า 299-300)
Personally, through my own writing, I have cautioned that punishment is counterproductive and a warning sign for bad relationships. In general, it is an unhealthy way to influence others that erodes all types of relationships. Instead, to influence the behavior of a partner for the better, it is more effective to reward their positive actions and express gratitude to one another. This helps to create a satisfying and rewarding relationship overall. Therefore, those might just be the most essential skills to practice, especially for long-term relationship success! โดยส่วนตัวแล้ว ฉันได้เตือนผ่านงานเขียนของฉันเองว่าการลงโทษนั้นไม่เป็นผลและเป็นสัญญาณเตือนสำหรับความสัมพันธ์ที่ไม่ดี โดยทั่วไปแล้ว การโน้มน้าวผู้อื่นเป็นวิธีที่ไม่ดีต่อสุขภาพซึ่งจะทำลายความสัมพันธ์ทุกประเภท ในทางกลับกัน การจะโน้มน้าวพฤติกรรมของคู่รักให้ดีขึ้นนั้น จะมีประสิทธิภาพมากกว่าในการให้รางวัลการกระทำเชิงบวกของพวกเขาและแสดงความขอบคุณต่อกันและกัน สิ่งนี้จะช่วยสร้างความสัมพันธ์ที่น่าพึงพอใจและคุ้มค่าโดยรวม ดังนั้นทักษะเหล่านั้นอาจเป็นทักษะที่สำคัญที่สุดในการฝึกฝน โดยเฉพาะอย่างยิ่งสำหรับความสำเร็จในความสัมพันธ์ระยะยาว!
References
Peterson, J. B. (2021). Beyond order: 12 more rules for life. Penguin/Portfolio.
ไม่มีความคิดเห็น:
แสดงความคิดเห็น